Анекдот
- Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...
- Не, ты че. Переводят в отдел жалоб.
4 г
0
комментарии
- Ах, мой бедный-бедный муж...
- Как? С ним что-то случилось? - Да нет, он действительно бедный...
4 г
0
комментарии
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем.
7 л
0
комментарии
К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
- Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет? - Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
2 г
0
комментарии
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь. — Не раньше, чем лет через десять, Петр Петрович. — Это как так?! ?! — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...
4 г
0
комментарии
У нас на работе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш отдел отдел занял первое место по числу нажатий на эту кнопку, совсем на немного опередив девочек из бухгалтерии.
4 г
0
комментарии
Старичок говорит таксисту:
- Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...
2 г
0
комментарии
Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает: - Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые? - Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал: - Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру. Иисус вглядываясь в старика: - Папа?! Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: - Буратино?!
7 л
0
комментарии
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок! " звал бедный старик, когда его уводили солдаты
— Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?! — Ну, у принца Лимона большая охрана, армия — Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии. Мужчина напротив отрывается от своей газеты: — Потому что они овощи.
8 л
0
комментарии
Медведев - корреспонденту:
- Ну, что Вы заладили одно и то же: народ бедный, народ бедный. Между прочим, бедность, кстати, не порог! Есть еще и нищие...
6 л
0
комментарии
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
8 л
0
комментарии
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый! Я всем рассказываю
8 л
0
комментарии
Ехали однажды в дилижансе поручик Ржевский, старик-чиновник
и его молоденькая жена. Старик-чиновник спал, и поручик разговорился с барышней. А она ему и признается: - Вы знаете, поручик, мой муж по роду службы так часто курсирует из Петербурга в Москву, из Москвы в Петербург, что порой мне кажется, что одной ногой я еще в Петербурге, а другой уже в Москве. На что поручик ей отвечает: - Ах, мадам, как бы я хотел очутиться где-нибудь посерединке, этак в Торжке... На что проснувшийся старик-чиновник говорит: - Эх, бывал я там, такая дыра!
7 м
0
комментарии
Входит в автобус пенсионер.
Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит: – Садись. Меня ноги ещё держат. Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает: – Сиди, сиди... Ничего. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик умоляет: – Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.
7 м
0
комментарии
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания. Старик: - Стакан, бутылку пива и засохни!
6 л
0
комментарии
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
4 г
0
комментарии
Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло...
А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!
6 л
0
комментарии
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
3 г
0
комментарии
Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну, и дурак же я был.
4 м
0
комментарии
Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "
6 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие ребенок | бесплатно шутки про работников рабочий служащий | анекдоты про бизнес | КВН армия | свежие статусы о
смерть умер умирать погиб | прикольные афоризмы про пятница | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про больница | случайный анекдот
|