Посмотрел чемпионат мира по хоккею Теперь
Посмотрел чемпионат мира по хоккею. Теперь понятно для кого понаоткрывали барбершопы.
Вопросы и ответы:
Что означает анекдот о чемпионате мира по хоккею и барбершопах?
Анекдот намекает на то, что хоккеисты часто имеют стильные прически, что делает барбершопы популярными.
Почему именно хоккеисты ассоциируются с барбершопами?
Хоккеисты известны своими яркими и необычными прическами, что создает спрос на услуги барбершопов.
Какой юмористический элемент присутствует в этом анекдоте?
Юмор заключается в том, что открытие барбершопов связывается с популярностью хоккеистов, создавая комичный контраст.
Для кого-то чемпионат мира по футболу - это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.
Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: "Ладно, я спать", а на его кухне какие-то левые люди продолжают бухать.
На чемпионат мира по сумо собралось более 800 тонн спортсменов.
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
Срочная новость: чемпионат мира по лени отменен из-за неявки участников.
— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира? — Когда Бразилия по хоккею.
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.
- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поехал защитник Козлов? - Считаешь, что их надо защищать?
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
- Российский Камаз выиграл Париж Дакар. Решено в следующий раз отправить его на чемпионат мира по футболу и Евровидение.
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0, 5 млн. рублей.
- Проведём чемпионат мира по футболу в России! - Зачем? - Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слез пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг... !
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.
- Сегодня утром на оперативке начальник собрал у всех телефоны, якобы для установки бизнес-приложения, посмотрел у каждого, как мы его записываем и... в общем премии ни у кого не будет...
— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов? — 8-0... Hууу... Да.. — А за 20 рублей? — Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!! — За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...
Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно". Ну теперь понятно в кого я...
- Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час.
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: — Вам не было страшно? — Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют!
Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре: - На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку. Полковник, сидя с женой у телевизора: - Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.
На первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, третье место заняли французы: вся команда явилась на соревнования в голом виде. Второе место заняли американцы: вся команда из США была в стельку пьяной. Победилароссийская сборная: наши ребята вообще не приехали на чемпионат.
Весна. Проснулся медведь. вылез с берлоги. В зубах волосы. Посмотрел на левую лапу -- не такие. Посмотрел на правую лапу не такие. Посмотрел вниз... и говорит : - Не может быть !? ...
- Этот знак для кого висит? - Так это для немца кирпич, а для русского мигающий зеленый!
На кого ты учишься?
- На врача - О, а посмотри моё горло!
- На программиста - О, а переустанови винду!
- На переводчика - О, а переведи мне песню!
- На экономиста - М, понятно.
- Милый, сделаешь мне подарок? - Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год. - Ну а теперь на день святого Валентина! - Кого-кого мне надеть?!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|