Анекдот
- Что-то спать охота.
- Ну, после обеда всегда спать охота. - Так я же не ел! - Привычка осталась.
6 л
0
комментарии
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари! - Ну и как расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
11 м
0
комментарии
Когда будильник по утру
Настырно будит на работу Его разбить весьма охота И бесит все тебя вокруг. Другое дело – выходной – Ты просыпаешься с рассветом, Лежишь в постели и при этом Следишь за стрелкой часовой…
3 г
0
комментарии
Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил...
Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!
8 м
0
комментарии
- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
6 л
0
комментарии
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо? - И охота тебе еще разговаривать...
4 г
0
комментарии
- А у вас в детстве было хобби?
- Да, даже два! Охота и девушки! - А за кем вы охотились? - За девушками!
6 л
0
комментарии
Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Блин, какой же день сегодня? Понебота? Субнедельник?
5 л
0
комментарии
Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый. В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"
5 л
0
комментарии
- Блин, жрать так охота.
- Мммм... съешь меня, дорогой! - Мне жирное нельзя. - Урод, ненавижу тебя!
7 л
0
комментарии
Спор с женой, как охота на медведя, если первой фразой не убил, так беги изо всех сил.
9 м
0
комментарии
Муж возвращается с охоты... .
— Как охота дорогой? — Нормально, месяц не будем покупать мясо... — Ты убил лося? — Нет... пропил зарплату.
5 л
0
комментарии
Играют Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Он смотрит в окошко и видит там какую-то собачку. Каспаров:
— Слышь, Толь, чья это собачка бегает? Карпов: — Ничья. Каспаров: — Согласен. Останавливает часы.
2 м
0
комментарии
Идут по пустыне 2 нолика.
Жара.Песок. Солнце жарит. Вдруг видят : 8-ка на песке лежит. Первый нолик второму: - и охота им в такую жару любовью заниматься?!
Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.
Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я ох..ел — это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!
7 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие ребенок | бесплатно шутки про работников рабочий служащий | анекдоты про бизнес | КВН армия | свежие статусы о
смерть умер умирать погиб | прикольные афоризмы про пятница | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про больница | случайный анекдот
|