Анекдот
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
3 г
0
комментарии
— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгами.
1 г
0
комментарии
- Чем Вы занимаетесь?
- Глазки строю. - В смысле?.. - Проектирую системы видеонаблюдения.
3 г
0
комментарии
- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?
- Да зубы разболелись. - Ну, так, подвывайте!
4 г
0
комментарии
- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади.
3 г
0
комментарии
Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.
5 л
0
комментарии
Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
6 л
0
комментарии
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой - встречу отметить.
Второй уточняет: - Один живёшь? - Да нет, с женой и тёщей. - А они возмущаться не будут? - Нет, всё нормально, сам увидишь. Приходят, жена встречает на пороге: - Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки..... Друг в ауте.... Через несколько минут появляется тёща: - Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. И тут же на дочь кричит: - Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку. На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... Ну друг вообще в отпаде... - Вась, как тебе это удалось? - Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку. - И что? - У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.
8 л
0
комментарии
Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными
мозгами. Студент отвечает: — Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: — Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.
7 м
0
комментарии
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал. - Блин, а можно два? - Это был твой второй вопрос...
7 л
0
комментарии
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.
5 л
0
комментарии
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
1 г
0
комментарии
В Штирлица выстрелили. Штирлиц пораскинул мозгами и понял: пуля разрывная.
3 г
0
комментарии
- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше...
3 г
0
комментарии
Два друга:
— Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду. — Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
6 л
0
комментарии
Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом спорт | прикольные шутки про радио | пошлые анекдоты про деда мороза дед мороз | лучшее КВН дорога | свежие статусы о осень осенний осенью | афоризмы про
Бернард Шоу | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про туалет | случайный анекдот
|