Скопировано

В строю можно шевелить только мозгами

В строю можно шевелить только мозгами, и то незаметно.


+10
0

Вопросы и ответы:

Что значит шевелить мозгами в строю?

Это означает проявлять умственные способности, но делать это так, чтобы не привлекать к себе внимания.

Почему шевелить мозгами незаметно?

Потому что в строю запрещены любые видимые движения, кроме тех, что предписаны командой.

Какой смысл анекдота?

Анекдот подчеркивает строгую дисциплину в армии и иронию по поводу ограничений, накладываемых на солдат.

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.


+11
0

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгами.


+114
0

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... И сзади.


+8
0

Торчите в строю, как лом из унитаза.


+3
0

Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.


+29
0

- Чем Вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- В смысле?..
- Проектирую системы видеонаблюдения.


+10
0

- Рядовой Кузькин! Почему в строю не поете?
- Да зубы разболелись.
- Ну, так, подвывайте!


+15
0

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.


+22
0

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными
мозгами. Студент отвечает:
— Вот в этой банке мозг профессора. В этой — солдата. А в этой, с одной извилиной,
прапорщика.
Экзаменатор:
— Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а
след от фуражки.


+14
0

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"


+46
0

Вчера пораскинули мозгами, да так их пока и не собрали.


+4
0

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...


+39
0

Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.


+14
0

- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.


+12
0

- Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам было бы лучше...


+21
0

Два друга:
— Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.


+17
0

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.


+35
0

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой - встречу отметить.
Второй уточняет: 
- Один живёшь? 
- Да нет, с женой и тёщей. 
- А они возмущаться не будут? 
- Нет, всё нормально, сам увидишь. 
Приходят, жена встречает на пороге: 
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки..... 
Друг в ауте.... 
Через несколько минут появляется тёща: 
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. 
И тут же на дочь кричит: 
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку. 
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... 
Ну друг вообще в отпаде... 
- Вась, как тебе это удалось? 
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку. 
- И что? 
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.


+34
0

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.


+10
0

- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
- Можно. Только не трать.


+16
0

- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.


+4
0

- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно только не включайте.


+14
0

- Почему весной так много красивых девушек?
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!


+25
0

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!


+123
0

- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
- Можно. Только не подходи близко!


+19
0

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...


+8
0

Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно?
— Можно, только сперва танец.


+14
0

— Можно от вас позвонить?
— Можно, только колокол не разбей!


+26
0

Блондинка прапорщику:
- Скажите, товарищ прапорщик, а можно честь в косынке отдавать?
- Можно. Но только девичью.


+6
0
Случайные анекдоты
😂 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😁 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😅 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
🌞 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
🔥 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
avkran174
chebotaevegor1
4. leno4kaemelyan
5. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet