Мужик спрашивает соседа Вы что

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр...

Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки «С-с-с… Чпок!…С-с-с… Чпок!…», характерный такой «С-с-с». Один другому:

— Что это там?

— Это слон лягушек имеет, а они лопаются…

— Интересно, пойду, посмотрю…

Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!».

Соседи завели собаку, которая тявкает днем и ночью, я называю ее Теща!

Обычно рыбалка чайной церемонии подобна: возни много, а в результате тебе достается маленькая чашка чая.

- Эй, ты, предсказатель, что за будущее скажешь? Все норм будет после всей возни?
- Да, ничего.
- Ничего страшного?
- Нет. Просто ничего.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
— Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
— Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит — враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие — осмысленное и беспощадное.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. 
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: 
- А ну живо разошлись все! 
Никто не двинулся с места. 
Тогда он рявкнул во весь голос: 
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! 
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. 
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: 
- Ну, как я их?! 
- Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Занимаюсь ремонтом компьютеров/ноутбуков. Вчера меня вызвала к себе домой женщина лет 40. Она была мила и приветлива со мной, принесла мне свой ноут, а сама ушла в другую комнату, сказала, что чай делать. Чтобы выяснить причину поломки я зашел в историю браузера, вдруг она на подозрительные сайты заходила…а там «Как соблазнить курьера», «Что подсыпать в напиток мужчине, чтобы стоял», «Искусство соблазнения»… Господи, я бежал оттуда аж до остановки!

Эти подозрительные типы, похоже, уже разнюхали, что я недавно вылечился от паранойи.

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!