Что сказала правая нога блондинки
- Что сказала правая нога блондинки левой ноге? - Ничего - они никогда не встречаются.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про блондинку и её ноги — классический пример шутки на тему стереотипов о блондиках. Суть в том, что правая и левая нога, как бы, никогда не общаются, ведь они всегда находятся по разные стороны. Это можно воспринимать как метафору: блондинки, по мнению шутки, не слишком умные, и даже их ноги не могут "встретиться" и поговорить, потому что у них разные точки зрения. В общем, это просто веселая игра слов и стереотипов, которая заставляет улыбнуться, даже если и не слишком глубока.
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте? - Хромать!
Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...
Потерялся мальчик с самокатом, особая примета - перекачена правая нога.
Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.
- Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
- Какая нога у вас толчковая? - Обе. - Как это? - Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!
- А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта? - А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.
У кабинета психиатра: - Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу. - Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня. - Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.
- У меня две дочери близняшки!.. - И как же ты их различаешь? - По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.
- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках? - Обе встречаются раз в 75 лет.
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
Встречаются две блондинки: - Я вчера тест на IQ сдала. - Ну и какой у тебя? - Отличный! У меня пять!
Встречаются две блондинки. - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского: — Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням! — И чего они им сделали, сестра? — Ничего... — Ну, тогда это не наши...
Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым? мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?" — Правая. — Ну ты и инженер! Как танк поедет на одной гусенице? как он поедет-то? Ты дурак что ли? иди отсюда.
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Пора уже перестать называть руки - "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь - это намного проще.
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге!. Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
— Здравствуйте, больной, как там ваша нога? — Да вроде ничего... Лежит себе под кроватью, есть не просит...
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!
Встречаются два наркомана на Пасху: - Христос воскрес! - Да ты че?! Когда?! - Не знаю. Мне мама утром сказала...
Нет ничего сложнее, чем убедить ребенка во вреде алкоголизма и табакокурения, держа в правой руке сигарету, а в левой - баночку пива.
Мама отправила меня в магазин за хлебом, положила в каждую руку по 100 рублей, и сказала что в правой руке на белый, а в левой на чёрный. Через 10 минут я вернулся весь в слезах и сказал маме, что забыл в какой руке на белый, а в какой на чёрный...
Три бухгалтерши. Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: — Я у своего потрогала, — тоже теплые! На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо избито. Они к ней: — В чем дело? Она: — Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка. - Что с тобой? - Ничего. Просто хотел почесаться.
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
«Мне кажется, я еще никогда не видела своих родителей такими счастливыми. Вчера они с самого утра улыбались, мама наготовила вкусняшек, папа на седьмом небе от счастья парил, брат радостно кричал: "Мне отдадут ее комнату, я сделаю там лабиринт!" Просто я сказала, что наконец-то съезжаю от них, потому что накопила на свою квартиру». Девушка, 38 лет.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|