Анекдот

Интервью с Ильей Муромцем:
- Говорят, вы начали ходить только в тридцать три
- Да
- Почему?
- Пиво отодвинули...

анекдоты подробнее

Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .

анекдоты подробнее

— Катенька, почему вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало!

анекдоты подробнее

Язык цветов: Тридцать три розы — я тебя люблю. Тридцать две розы — я тебя любил. Три розы — я тебя начинаю любить. Одна роза — я бедный студент, но тоже хочу cекcа.

анекдоты подробнее

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

анекдоты подробнее

- Доктор, я смогу ходить?
- Только под себя...
- А плавать?
- Только если будете много ходить...

анекдоты подробнее

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут?

анекдоты подробнее

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

анекдоты подробнее

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать...

анекдоты подробнее

Разговаривают собаки:
- Почему мы всю жизнь в намордниках,
а люди только сейчас их начали носить?
- Так мы и в космос раньше полетели!

анекдоты подробнее

Жили они вместе тридцать лет и три года и кончили в один день.

анекдоты подробнее

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания. 
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу.. 
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. 
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

анекдоты подробнее

- Господин поручик! У нас дамы только за тридцать.
- А меня с собой только два червонца. Десять рублей потом занесу.

анекдоты подробнее

Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу.

анекдоты подробнее полиция карантин

Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

анекдоты подробнее

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?

- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

анекдоты подробнее

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему
человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

анекдоты подробнее

Берут интервью у Стива Джобса.
- Почему у вашей фирмы такая эмблема?
- Не зъил, так понадкусывал!

анекдоты подробнее

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.
Прибегают к вождю племени и говорят:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.

анекдоты подробнее

Тридцать соток огорода и тридцать соток земли где-нибудь в Сан-Марино - этим и отличается кошмар от счастья.

анекдоты подробнее