Анекдот
- Девушка, какой у вашего парня IQ?
- Точно не знаю. Сантиметров восемнадцать, наверное.
4 г
0
комментарии
Учительница:
- Дети, какой рост был у Ленина ? Маша: - Метр семьдесят ! - Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ? Петя: - Метр семьдесят шесть ! - Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ? Никто не знает. Учительница: - А вы у родителей узнайте и завтра скажете. На следующий день: - Ну, так какой рост у Горбачева ? Вовочка: - Шесдесят восемь сантиметров ! Учительница: - Да ну, Вовочка, не может быть ! Ты ошибся.. - Нет, я точно знаю ! Папа сказал, что ему пох#й !
8 л
0
комментарии
По телевизору девушка из прогноза погоды:
- И мы ожидаем завтра 7 сантиметров снега. Или как говорит мой коллега Сергей - 15 сантиметров...
3 г
0
комментарии
Девушка спрашивает у парня:
- А у тебя сколько сантиметров? - А сколько тебе надо? - Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?
7 л
0
комментарии
Девушка интересуется у парня, который живёт один:
- Ты наверное и готовишь себе сам? - Ну, не то что бы готовлю, скорей микроволнирую...
7 л
0
комментарии
Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка! Девушка: - Из-за вашего зонтика я уже не девушка.
2 г
0
комментарии
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.
2 г
0
комментарии
Ты можешь быть суперклассным, но какой в этом толк, если девушка выдумала парня, который во всём лучше тебя?
7 л
0
комментарии
- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.
9 м
0
комментарии
— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м... — Сема, как только вернусь, тут же отдам. — Точно? — Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. — Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? — Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
4 г
0
комментарии
… Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды! — Кто звонил? — спрашивает жена. — Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
1 г
0
комментарии
- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!
5 м
0
комментарии
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Нравится? — Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. — Ну как? — Нет, не подходит. — А в чем дело?! — Глаза у нее какие-то не добрые...
6 л
0
комментарии
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
1 г
0
комментарии
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, это реклама женских прокладок, где девушка с месячными, на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.
6 л
0
комментарии
– Девушка, сколько вам лет?
– Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
7 л
0
комментарии
Девушка — подруге, про своего парня:
— Не знаю, что хуже — то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
6 л
0
комментарии
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
6 л
0
комментарии
Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д:Да?Например что? П:Ну например что на вас сейчас надето Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д:А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П:Ну ладно может спешат немного!!
1 г
0
комментарии
- Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров?
- Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.
2 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Хайнлайн | прикольные шутки про
лето летом лету лета летние летний | смешные до слез анекдоты про царь царя | КВН мама маме мать | прикольные статусы о деньги | афоризмы про
человек | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про дети ребенок | случайный анекдот
|