Скопировано

Увидел в кафе объявление Завтра бесплатное

Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.


+17
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Суть анекдота в том, что человек приходит в кафе, полный надежд на бесплатное пиво, а его обманывают. Объявление висит, а радости нет — пива не дают. Тут игра слов: вроде как бесплатное пиво — это заманчиво, но на деле оказывается, что это просто рекламный трюк. Это как когда ты читаешь, что в магазине распродажа, а приходишь, а там только одна последняя пара обуви на 50 размеров больше твоего. Как будто тебя дразнят: "Вот, смотри, есть бесплатное пиво, но только для тех, кто умеет читать между строк!" Так что, в итоге, анекдот показывает, как иногда нас дразнят обещаниями, а на деле — только разочарование. Очень жизненно и весело, не так ли?

- Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама!
- Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена!
- Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!


Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.


[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.


- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?



- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать...


В кафе:
– У вас есть йогурт?
– Нет.
– Слава Богу, пиво пожалуйста!


Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!


Батюшка... Вы что будете пить вино или водку?
И пиво. Сын мой, и пиво.


Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.


+8
0

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!


+62
0

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!


+48
0

— Что лучше, Фанта или пиво?
— Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!


+32
0

Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра.


+43
0

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!


+12
0

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?


+8
0

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!


+34
0

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.


+23
0

Как проходит отпуск у нормальных людей:
- Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...
Как проходит отпуск моего бати:
- Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.


+57
0

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!


+7
0

- Пап, а на каких растениях растет пиво?
- Вовочка пиво не растет, его добывают.


+10
0

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.
В прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!


+34
0

- Моя теща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тещу или пиво?
- Все хорошо, когда на столе в холодном виде!


+12
0

- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра, завтра аванс, куплю.


+30
0

Молодая парочка гуляет по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей".
Парень девушке: "Плюй, я угощаю".


+31
0

В стоматологии висит объявление: "Акция! В день вашего рождения скидка на лечение зубов 50%".
Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить зубного врача.


+13
0

— Милый, а я без трууусиков...
— Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!


+32
0

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.


+94
0

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ
СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!


+63
0

Объявление в маршрутном такси: "Оплата при посадке".
Объявление на дверях государственного чиновника: "Посадка при оплате".


+7
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet