Увидел в кафе объявление Завтра бесплатное

Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.

Увидел в зоопарке объявление: «День открытых дверей». Теперь думаю: вход бесплатно или животных поохотиться отпустили?

- Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама!
- Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена!
- Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!

Завтра - это самое удобное бесплатное и вместительное хранилище для неограниченного количества дел.

В кафе:
– У вас есть йогурт?
– Нет.
– Слава Богу, пиво пожалуйста!

[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!

Батюшка... Вы что будете пить вино или водку?
И пиво. Сын мой, и пиво.

К ларьку подходит мужчина.
- Пиво есть?
- Пиво пить!

Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

— Что лучше, Фанта или пиво?
— Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

- В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
- Хорошо, а где купить первое пиво?

Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

Как проходит отпуск у нормальных людей:
- Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...
Как проходит отпуск моего бати:
- Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.
В прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

- Пап, а на каких растениях растет пиво?
- Вовочка пиво не растет, его добывают.

- Моя теща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тещу или пиво?
- Все хорошо, когда на столе в холодном виде!

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

- Котик, а я сегодня без тру-у-усиков.
- Завтра, завтра аванс, куплю.

— Милый, а я без трууусиков...
— Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!

Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня.
Завтра это могут уже запретить.

Самое лучшее успокоительное "завтра, все завтра".

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!

Жена мужу:
- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!