Слушай Рая я узнал что
- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь! - Неправда! - К тому же с итальянцем... - Ну, это уже совсем неправда!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как один мужик обвиняет свою жену Раю в измене. Он, конечно, не просто так это говорит — у него есть конкретные подозрения, и он даже утверждает, что она изменяет с итальянцем. Но Рая в ответ на это начинает отнекиваться, и когда он упоминает итальянца, она уже совсем не согласна. Тут в этом моменте и кроется юмор: она не отрицает, что изменяет, а только то, что это с итальянцем, как будто это уже слишком.
Суть анекдота в том, что иногда в отношениях можно так запутаться, что начинаешь оправдываться не за саму измену, а за детали — с кем именно. Это создает комичную ситуацию, когда измена становится почти нормой, а вот итальянец — это уже слишком. В общем, весело и поучительно: в отношениях лучше не врать и не путаться в показаниях!
Молодой человек упрекает девушку: — Ты изменила мне! — Это неправда! — С таксистом! — А вот это уже точно неправда!
Семейная пара у врача: — Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься ceкcом. — Это неправда! — протестует жена. — Я хочу! Но не каждый же месяц!
Тому что пишет газета "Комсомольская правда" больше подходит название "Комсомольская неправда" или "Комсомольская кривда".
Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!
К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал, что банан - это трава...
- Ты целовался с моей подругой! - Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?
Звонок в дверь. - Здравствуйте! Мне сказали, что здесь живут Ивановы. Это правда? - Нет, неправда. Ивановы здесь раньше жили, а теперь проживают Петровы. - А может стоит поискать? Вдруг один Иванов где-нибудь завалялся.
- Что ты делаешь в нашей постели с этой девушкой? Ты изменяешь мне? - Дорогая, это не то, о чем ты думаешь! Лена сказала, что она в постели лучше, чем ты. Я же доказал, что это совсем не так, я защищал тебя!
Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой!
В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.
- Это просто за тебя дух противоречия говорит. - Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники? - Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.
Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.
- Кто там? - Это я, твой муж из командировки. - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
Если врать издалека тихим шёпотом, то такая неправда считается условной.
- И вообще, все это было давно и неправда, вот лучше я вам расскажу новый анекдот... - Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- И вообще, все это было давно и неправда, вот лучше я вам расскажу новый анекдот... - Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого: - Что ты ей сказал? - Что она беременна. - Но это же, мягко говоря, неправда! - Да, но зато она заикаться перестала.
Плакат на стене в поликлинике: — Онанизм останавливает рост ! Надпись на полтора метра выше : — НЕПРАВДА!
Парень говорит девушке: - Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая. - Неправда, я каждый день бреюсь!
Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают.
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!
— Господа гусары, это новый гимн нашего полка! — Поручик, тут же один мат... — Неправда-с! Видите: в третьей строчке слово "знамя"!
Неправда, что социальный лифт не работает.Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает.
Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тещу.
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда, я посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: зачем я его смотрел?!
- Ты вообще ничего не хочешь... - Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|