Анекдот
Выходя от лисы Алисы, Буратино обнаружил пропажу 5 золотых и понял, что его в очередной раз оставили с носом.
4 г
0
комментарии
- Уткнулся носом в дочкину макушку и понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену и понял, кто тырит мой гель для душа!
9 м
0
комментарии
На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг. И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...
5 л
0
комментарии
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
3 н
0
комментарии
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
7 л
0
комментарии
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...
4 г
0
комментарии
- Москвич, говоришь?
- Да, москвич. - С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.
6 л
0
комментарии
Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.
6 л
0
комментарии
На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с ее рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)
6 л
0
комментарии
Выходя из дома каждый раз не без удовольствия вспоминаю, что у меня нет утюга, поэтому выключать нечего.
5 л
0
комментарии
Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
9 м
0
комментарии
— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
— Да слышу, слышу... — Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!! — Да не перепутаю, будь спокойна... — Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! — Ну конечно же, запомню... — И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? — Дусь, ну понял я, понял... — Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
5 л
0
комментарии
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать... - Понял, сынок. И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль: - Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине! - Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
8 л
0
комментарии
Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг легким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.
3 г
0
комментарии
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
7 л
0
комментарии
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил.
8 л
0
комментарии
Кафе недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице: — Мой друг в больнице, я пью за себя и за него. В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица: — Что, неужели друг умер? — Да нет, просто я пить бросил.
8 л
0
комментарии
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
1 г
0
комментарии
Хочу поведать Вам наинтереснейшую историю о своем знакомом, которых живет неподалёку от меня. Он психически болен и , соответственно, его часто кладут в клинику.
Однажды, когда его в очередной раз выпустили на домашнее лечение, он полез на крышу дома (5 этажей), поправить телевизионную антенну. Так как все соседи знают что он болен, сразу подумали что он собирается спрыгнуть. Высота-то не большая, только покалечится, а его родителям и так тяжело. В общем, было решено вызвать скорую. На удивление помощь приехала быстро. Поднялись за ним и сразу же “упаковали”. На карете он уезжал со словами “Классно я телек посмотрел”
8 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Джон Фаулз
| бесплатно шутки про водителей водители водителям водила таксист | свежие смешные анекдоты про чемпионат | КВН союз | скачать статусы про одиночество |
афоризмы короткие про душа | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про больница | случайный анекдот
|