От похмелья с утра хорошо помогаетОт похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом. — Надо маленькую собачку брать, за ней гораздо проще ухаживать. Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приравы... И Оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта! Запись в дневнике: Мужик звонит слесарю-сантехнику: Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! " "Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра. Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник... - Старшина, начинайте перекличку! Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? " Все выходные работал над отчетностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать. - Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает! Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться, чем хорошее знание языка этой страны. Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков. - Дорогая, доктор сказал, что от моих болей в спине хорошо помогает растирание змеиным ядом. Как это организовать? Две старушки разговаривают: Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!". - Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает? - Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? С утра поспал на работе. Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила: В чем разница между самолетом и унитазом? Чтобы показать свое уважение к гостям, в любой салат рекомендуется класть не менее 600 грамм майонеза.
Случайные анекдоты
|