Высшая степень самообмана найти в
Высшая степень самообмана - найти в купленном на рынке твороге короткий волос и убедить себя, что он совсем не кучерявый.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди иногда пытаются обмануть сами себя, чтобы не расстраиваться. Представь, купил ты творог на рынке, а там — волос! И вместо того, чтобы признать, что это, мягко говоря, не самый лучший товар, ты начинаешь убеждать себя, что этот волос — не кучерявый, а просто «особенный». Суть в том, что мы иногда так хотим избежать неприятностей или разочарований, что готовы верить в какую-то несуразицу. Это как если бы ты нашёл в супе кусок картошки и решил, что это не картошка, а экзотический тропический фрукт! В общем, анекдот о том, как мы сами себя обманываем, чтобы легче жить. Смех сквозь слёзы, так сказать!
- Официант, у меня в супе волос!
- Какой?
- Прямой! Да и вообще, какая разница, не в этом дело!
- Лучше уж в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый…
Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши.
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...
Мало найти мужчину...
Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!
Жена мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь? . .
- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.
Найти себя невозможно - себя можно только создать.
Сегодня нашел у себя в носу седой волос. Старость подкралась незаметно.
- Сегодня я обнаружил у себя на лобке первый седой волос. Разволновался не на шутку! Но всё же не так, как другие люди в лифте...
- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! Извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг...
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее кучерявый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- А у папы лучше!
- Почему?
- А у него с ручкой!
Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...
Главное в жизни - найти: себя, своих и свою.
Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
- Какое у Вас образование?
- У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
- Какой у вас опыт работы?
- Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
- И последний вопрос: Вы еврей?
- Ну, знаете, это как посмотреть!
Суицид - высшая форма самокритики.
Найти себя в интернете сегодня намного легче, чем в жизни.
Есть разница между "найти" и "найти то, что искал". Второе встречается реже.
Если вы никак не можете себя найти, попросите знакомых позвонить вам на мобильник.
Подруги:
- Может, стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Во всем можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивалась к словам "человеку плохо!" и размышляла, с кем, что и чем я могу помочь.
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем...
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.
Вчера вечером опять возникло желание найти себя, пошел в пив-бар - заметил, там лучше всего ищется!
|
|
