Объявление в газете Умного нежного внимательного
Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".
Суть анекдота
💡 Этот анекдот – это такая забавная игра слов о том, как сложно найти идеального мужчину. В объявлении перечислены все эти супер качества – умный, нежный, внимательный и так далее. Но в итоге, даже просто "посмотреть" на такого мужчину – это уже мечта!
Суть в том, что многие женщины, да и мужчины тоже, часто строят идеальные образы в голове, но на практике реальность оказывается совсем другой. Получается, что искать идеал – это как искать иголку в стоге сена. И вот тут появляется юмор: даже на уровень простого взгляда на такого мужчину уже не хватает. Это как если бы вы искали единорога – все знают, что его нет, но мечтать – это святое!
В общем, анекдот подмигивает нам, мол, не стоит слишком задирать планку, а то так и останешься с мечтами о недостижимом.
Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых
родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чем вас мать родила.
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было
напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.
— Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
— Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?
В газете объявление:
- Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!
Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".
Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета".
Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
Муж собирает вещи. Жена:
-Ты куда?!
Тот объясняет:
-Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
-А ты куда?
-А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом".
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Объявление в газете:
Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу "День открытых дверей"!
Объявление в газете:
"Женщина в самом соку ищет соковыжималку."
Объявление в газете.
"Нахожу край скотча. Недорого."
Объявление в газете:
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации...
Объявление в газете:
"Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."
Объявление в газете:
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".
Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели."
Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске:
— Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти.
— Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели?
— Ну, в звонок-то я как-то позвонил.
Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
