Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Если вспомнить, что "де" - это "удаление, отрицание", будет ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.
 2 г  share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им ни хрена не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
4 г  похожие share star лайк
+33
comments
0
Комментарии
поделиться:
Если даже и не получится, то хоть будет, что вспомнить! - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
5 л  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
Лекция по филологии. Старый
профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное
отрицание означает согласие. В
других, двойное отрицание так и
остается отрицанием. Но нет ни
одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает
отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...
5 л  похожие share star лайк
+43
comments
0
Комментарии
поделиться:
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
5 л  похожие share star лайк
+72
comments
0
Комментарии
поделиться:
- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.
3 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
Маслины без косточек это, практически, филе маслин.
4 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...
2 н  похожие share star лайк
+42
comments
0
Комментарии
поделиться:
Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает: 
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!
3 г  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
3 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".
2 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
Если бы в рекламе писали только правду, компании платили бы большие деньги не за размещение, а за ее удаление!
3 г  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
- С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
2 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
2 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Девочка, а почему ты плачешь?
- А меня в честь прадедушки назвали.
- А это как?
- Прадедушка!
3 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
1 г  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
5 л  похожие share star лайк
+39
comments
0
Комментарии
поделиться:
Услышал сегодня такой разговор в книжном магазине:
Покупатель: 
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» 
будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию? 
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию: 
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…
1 м  похожие share star лайк
+41
comments
0
Комментарии
поделиться:
Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!
4 м  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
Очень ясно и на своем собственном примере, помыкавшись по съемным углам и наконец купив свое жилье, прочувствовала фразу почтальона Печкина из советского мультика:
- Это я почему раньше такой злой был? Это потому что у меня велосипеда не было...
4 г  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу

Как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики, предлагающие такси на выходе из аэропорта - нет?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 0

0.163