Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Пиво приходит в желудок а там

Пиво приходит в желудок, а там водка.
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А, ну, пошли выйдем!


+42
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как пиво и водка, как будто бы живут в одном желудке, и между ними происходит некое противостояние. Пиво, представляя себя главным героем, пытается занять своё место, а водка, не желая уступать, отвечает, что не собирается двигаться. В итоге они решают выйти на улицу, чтобы разобраться, кто из них круче. Суть шутки в том, что алкоголь - это не просто напиток, а целая "социальная жизнь" внутри нашего желудка. Каждый вид алкоголя как бы имеет свои амбиции и хочет быть на первом месте. А ещё это забавно, потому что мы представляем, как пиво и водка ведут себя, как настоящие соперники, готовые к "разборкам". В общем, анекдот про алкоголь с юмором показывает, как иногда даже внутри нас могут происходить курьезные ситуации!

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!


Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил.
Приходит домой и говорит:
– Многоножка, пошли гулять.
– Пошли.
Эта многоножка и правда была говорящей, и все хорошо и слава тебе Господи


Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. 
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.


Водка в малых дозах - лекарство.
Пиво - издевательство.



"Пойдем выйдем наружу, поговорим, как мужики", - сказал один космонавт другому.
- Да пошли. Как прошлый раз, без скафандров?


- Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
- Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю. Уже весь холодильник водкой забит.
- Ну и что? Пошли еще купим. Пусть все знают, что мы с тобой - настоящие мужики, а не жалкие ботаны!


Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...


- Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?..
- Ну что ты за жена такая?! Тебе лишь бы не готовить!


- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.


+24
0

— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи.
Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.


+29
0

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!


+23
0

Только начинаешь ПРОКЛАДЫВАТЬ путь к мужчине...через его желудок...а там уже сидит какая-то ЯЗВА.


+36
0

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.


+11
0

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...


+41
0

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны


+24
0

Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))


+53
0

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.


+39
0

Жена:
- Почему ты каждый вечер торчишь в трактире?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.


+6
0

- Пиво "Амстел" - и вы на улицах Амстердама!
- Пиво "Бавария" - и вы на улицах Мюнхена!
- Пиво "Оболонь" - и вы просто на улице!


+23
0

Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
— Тсссс! Это водка того мужика!


+5
0

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...


+8
0

- Василий Иванович! Ну что ты все лечишься от ран: водка и водка, а антибиотики в таблетках - как бы и не существуют?
- Да пил я эти таблетки, Петька! Они, может, и помогают. Но ни закусить, ни поговорить...


+22
0

Девушка приходит в гости, ее спрашивают:
- Что будешь пить?
- А что у вас есть?
- Как что? Водка, спирт...
- Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное...


+25
0

Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! 
Представь себе, лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учебой, пойду-ка я пиво пить… 
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.


+26
0

- Сыр так подорожал.
- Скоро подешевеет водка.
- А масло, видел цены?
- Скоро подешевеет водка!
- Греча вообще прям!
- Заткнись и жри водку!


+7
0

- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?


+6
0

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?
- Да твоим личиком только пиво открывать...


+30
0

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж б**ть эти рабы!


+44
0

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво. Клинское продвинутое пиво!


+3
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet