Роман Абрамович купил пятницу
Роман Абрамович купил пятницу.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Романа Абрамовича, известного бизнесмена и владельца футбольного клуба, который, по идее, купил целый день недели — пятницу. Суть в том, что это абсурдная и забавная ситуация. Мы все знаем, что дни недели нельзя купить, и тут намекается на то, что у богатых людей есть такие деньги, что они могут позволить себе что угодно, даже самые нелепые вещи.
Юмор в этом анекдоте заключается в неожиданности и абсурдности: представить себе, что кто-то может купить день — это уже смешно! А еще это подчеркивает, как богатство может менять восприятие реальности. В общем, это такой легкий и забавный способ показать, как деньги могут влиять на наше представление о мире.
Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю.
После того как Роман Абрамович купил "Челси", кому все-таки "болеть" за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется: - Доктор, не могу поссать. - Что случилось? Болит, зудит, режет? - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
"Абрамович купил самый дорогой дом в мире". Судя по ценам на недвижимость в Москве, речь идет о Кремле.
- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли. - Я не Абрамович! - Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере. - Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха. - Нет, это невыносимо!
Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает: — Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!
- У нас в пятницу корпоратив... - Круто - ... без алкоголя - Круто, что у меня другие дела в пятницу.
- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
Купил кота. Ну, как купил - подобрал тощее существо на улице, помыл, почистил, сходил в ветеринарку. Там пролечил на энную сумму... Так что, всё-таки купил.
на "круглом столе" с целью знакомства всех участников (10 человек) ведущий предложил такую игру: каждый называет свое имя и на первую букву своего имени придумывает какое то прилагательное характеризующее его. - Ольга. Обаятельная. - Кирилл. Красноречивый. - Олег. Осторожный. - Сергей. Спортивный. Доходит очередь до парня, который болтал с соседом и не слушал больше никого. Ведущий: А вас как зовут? -Роман. -И? -?? -Прилагательное какое? - Роман. Внимательный.
Старый, опытный еврей-провизор взял в аптеку на работу ученика. - Послушай, Изя, я должен на пару минут отлучиться, а так, как ты еще неопытный, ничего никому не продавай, просто задержи клиента. -Хорошо, Давид Абрамович. Через какое-то время: - Ну как, Изя, кто-то в аптеке был? - Был, Давид Абрамович. - А что клиент хотел? - Что-то от кашля. - И ты ему продал? - Да, вот это… - Поц, это же пурген, слабительное!!! - То-то, я смотрю, клиент стоит на углу, и боится кашлянуть!!!
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
- Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
- Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой!
— Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. . ! — А че дорого-то так. . ? — Дык епт. На яхте! . .
- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич? - А катамаран хочу!
Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый? - Зато какие приметы!
Из воспоминаний потомков. В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и на Канары".
- Купил дачу: домик и одна сотка земли. - Так там сажать – пахать негде будет!? - Поэтому и купил.
Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт Ростроповича? - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
Случайное знакомство на Кипре плавно переросло в курортный роман и закончилось крепкой мужской дружбой.
Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из списанного советского авианосца.
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Моня, тебя это не должно беспокоить - тебя нет в завещании!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|