Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

В Госдуме РФ начат сбор подписей

В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трех.


+15
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как в Госдуме решили, что π (пи) можно сократить до трех, чтобы облегчить жизнь всем, кто с математикой не дружит. Суть в том, что это, конечно, полная ерунда — π — это не просто число, а важная математическая константа, и поменять его на тройку было бы так же разумно, как решить, что у нас в стране весна начинается в январе. Юмор здесь в том, что иногда в нашей жизни и политике происходят такие абсурдные вещи, что начинаешь думать: «А может, и правда, кто-то решил, что упростить математику — это хорошая идея?» Это как если бы кто-то предложил ввести закон, по которому все должны считать до десяти, а не до ста. В общем, анекдот высмеивает абсурдные предложения, которые могут возникать в государственных органах и показывает, как иногда далеки от реальности некоторые идеи.

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.


Придумали же для тачек утилизационный сбор, надо для мигрантов придумать депортационный сбор, чтобы заранее залог вносили на случай депортации. Тем, кто сам выехал и ничего не нарушил - возвращать.


До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".


Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!



- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!


Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...


Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.


Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…


— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех! ?

— Ну... иногда до полчетвертого.


+27
0

Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.


+12
0

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звезд.


+37
0

- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.


+18
0

В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.


+1
0

В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите.


+51
0

Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот!


+8
0

В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.


+11
0

В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.


+7
0

Владимир Путин пошел на выборы самовыдвиженцем. Это значит, что ему необходимо собрать энное количество подписей избирателей. И началось. По подъездам пошла движуха, шарахаются адвентисты четвертого срока: пожалуйста, поставьте подпись, не за себя просим...


+9
0

В госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради". Дума внесла 944 поправки.


+22
0

В Госдуме прокомментировали поездку депутата Лебедева в Майами: "Был заброшен в тыл врага".


+8
0

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.


+22
0

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...


+38
0

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.


+84
0

Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.


+62
0

Один мужик 20 лет скрывался в лесу, а когда сегодня вышел сдаваться полиции, оказалось что за сбор валежника больше не сажают.


+16
0

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.


+11
0

Командир атомного подводного крейсера собрал экипаж и говорит:
— Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Флорида, Колорадо...
🎄


+29
0

Военные сверяют часы:
- Значит, завтра сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в тысячу!


+40
0

В госдуме предложили снизить количество ДТП, снизив количество ТП за рулем.


+4
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet