В Госдуме РФ начат сбор подписей
В Госдуме РФ начат сбор подписей за сокращение числа π до трех.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как в Госдуме решили, что π (пи) можно сократить до трех, чтобы облегчить жизнь всем, кто с математикой не дружит. Суть в том, что это, конечно, полная ерунда — π — это не просто число, а важная математическая константа, и поменять его на тройку было бы так же разумно, как решить, что у нас в стране весна начинается в январе.
Юмор здесь в том, что иногда в нашей жизни и политике происходят такие абсурдные вещи, что начинаешь думать: «А может, и правда, кто-то решил, что упростить математику — это хорошая идея?» Это как если бы кто-то предложил ввести закон, по которому все должны считать до десяти, а не до ста. В общем, анекдот высмеивает абсурдные предложения, которые могут возникать в государственных органах и показывает, как иногда далеки от реальности некоторые идеи.
Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".
Придумали же для тачек утилизационный сбор, надо для мигрантов придумать депортационный сбор, чтобы заранее залог вносили на случай депортации. Тем, кто сам выехал и ничего не нарушил - возвращать.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!
- Официант! Отбивная очень жесткая!
- Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.
- Но я ее уже начал...
- Ничего, бифштекс уже тоже начат.
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…
Раздвоение личности - это резкое сокращение всех существ, населяющих человека, до двух.
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех! ?
— Ну... иногда до полчетвертого.
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звезд.
В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.
В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите.
Владимир Путин пошел на выборы самовыдвиженцем. Это значит, что ему необходимо собрать энное количество подписей избирателей. И началось. По подъездам пошла движуха, шарахаются адвентисты четвертого срока: пожалуйста, поставьте подпись, не за себя просим...
Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.
В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.
Раздельный сбор мусора - это как в желудке поделить первое, второе и компот!
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
В госдуме рассмотрены два закона: "Не убий" и "Не укради". Дума внесла 944 поправки.
В Госдуме прокомментировали поездку депутата Лебедева в Майами: "Был заброшен в тыл врага".
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.
Командир атомного подводного крейсера собрал экипаж и говорит:
— Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Флорида, Колорадо...
🎄
На заседании в Госдуме:
- Коллеги, мы о себе уже достаточно позаботились, но пора подумать и о людях!
- Дааа, душ по 200 неплохо было бы...
А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев.
Человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.
Один мужик 20 лет скрывался в лесу, а когда сегодня вышел сдаваться полиции, оказалось что за сбор валежника больше не сажают.
В госдуме предложили снизить количество ДТП, снизив количество ТП за рулем.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
