Депрессия Встань в ванную одень на
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — настоящая находка для людей, которые хотят посмеяться над своей депрессией. Суть в том, что вместо того, чтобы грустить и переживать, можно просто взять и весело пофантазировать. Здесь автор предлагает забавный способ "победить" депрессию, превращая обычные вещи в нечто смешное и абсурдное.
Представь себе: ты в ванной, в колготках на голове, и медленно двигаешься, представляя себя троллейбусом. Это вообще-то звучит как полная ерунда, но именно в этом и есть фишка! Мысли о том, что ты — это транспорт, который может быть разным в зависимости от ситуации, заставляют улыбнуться. Превращение в трамвай, речной трамвай или даже ракету — это как игра в детстве, только с юмором для взрослых.
В общем, анекдот показывает, как можно использовать абсурд и креативность, чтобы отвлечься от грустных мыслей. Вместо того чтобы сидеть и унывать, лучше повеселиться и пофантазировать, даже если для этого придется надеть колготки на голову!
- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если … - Сын мой, ты задолбал уже!
Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики.
- Доктор, что мне можно добавить в ванну, чтобы лечь, расслабиться и забыться. - Фен.
Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.
Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без твоего участия - значит, ты попал под трамвай.
Если на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы - разные... Но как все меняется, если люди голосуют за "Единую Россию"!
Девушка о себе на сайте знакомств. "Высокая, если на каблуках Добрая, если не злить Умная, если не задавать глупых вопросов" Первый коммент: И красивая, если не включать свет
— Мой дед был очень мудрым человеком! Он всегда в жизни руководствовался фундаментальными постулатами. — Ээ, например? — Если ты упал, встань и иди. Если упал еще раз, встань и иди. Если упал снова, оставайся на полу, ты пьян!
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!!
Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду... Принимайте ванну вместе и при свечах.
Сижу на парах... Забрела в голову мысль: если бы я вдруг поймал золотую рыбку, я бы загадал возможность спать с открытыми глазами и сохранять при этом сосредоточенное выражение лица...
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше — получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.
Муж обучает жену вождению и говорит: - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра. Если с правой - хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.
Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?
Охотник рассказывает в гостях: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет. — А если спрятаться? — спросил кто — то из гостей. — Он тоже спрячется.
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году? — Если Абрам отдаст деньги, то к морю. — А если не отдаст? — Тогда к Абраму.
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: — Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок. - Нафига мне колготки?! - Ну если ты не будешь носить - я буду.
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет... Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди... Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на все!
Лорд шепчет горничной: - Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье. - А если об этом узнает леди? - Тогда ожерелье достанется ей.
Совместная жизнь, это так, как если бы ты жил один, но при этом у тебя есть кто-то, кого надо пьяную забирать домой.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|