Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

В каждом классе есть девочка которая

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.


+16
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как иногда мечты не сбываются так, как мы ожидаем. Есть девочка, которая хотела стать моделью – это такая классная и гламурная профессия. А в итоге, вместо подиумов и фотосессий, она оказалась в ситуации, которая точно не входит в модельное резюме. Суть в том, что жизнь может подкинуть неожиданные повороты, и порой мечты о ярком будущем заканчиваются совершенно иначе. Это, конечно, не значит, что все так плохо – просто у каждого свои пути и своя реальность. И с юмором можно относиться к тому, что иногда вместо светских вечеринок ты оказываешься в роли "мамы", а не "модели". Так что, смейся над жизнью, ведь насмешка – это лучший способ пережить неожиданные повороты судьбы!

- Чтобы стать новым русским, нужно много учиться.
- Да, как минимум по два года в каждом классе.


Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.


- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!


В каждом приличном офисе есть тетка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет:
- Я че, дура летом в кофточке сидеть?!



Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.


Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? ``
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
— Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом?
— Да, Марья Ивановна.
— Да ты хоть знаешь, что это?
— Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
— Ну... дымаю, что та, которая сосет...
— Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.


А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.


Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.


При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.


+4
0

— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать! Вот почему тебя вчера на занятиях не было? 
— Жена третьего ребенка родила...


+20
0

Вышла новая еврейская версия Камасутры - в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать.


+39
0

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.


+3
0

Объявление: "Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой".


+9
0

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.


+59
0

Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
- А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
- Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
- А почему два?
- Так у меня же два яйца!


+36
0

Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.


+19
0

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.


+25
0

Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть.
У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле. Трудовик.


+30
0

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.


+14
0

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное.
Торопитесь! Количество двигателей — три.


+22
0

- Есть на борту доктор?
- Спросите в эконом-классе.


+11
0

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.


+11
0

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.


+25
0

Самая еврейская организация - флот
На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.


+42
0

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.


+34
0

Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадры, где герой орёт в машине и бьёт руль.


+9
0

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.


+31
0

Девочка хоронит хомячка, мать спрашивает:
- Зачем ты вырыла такую большую яму?
- Что бы влезла ваша кошка, которая его съела!


+20
0

Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
— Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
— У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша — знаменитый математик.
— Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка — депутат.
— Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
— Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
— Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
— Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!


+66
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet