В каждом классе есть девочка которая
В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда мечты не сбываются так, как мы ожидаем. Есть девочка, которая хотела стать моделью – это такая классная и гламурная профессия. А в итоге, вместо подиумов и фотосессий, она оказалась в ситуации, которая точно не входит в модельное резюме.
Суть в том, что жизнь может подкинуть неожиданные повороты, и порой мечты о ярком будущем заканчиваются совершенно иначе. Это, конечно, не значит, что все так плохо – просто у каждого свои пути и своя реальность. И с юмором можно относиться к тому, что иногда вместо светских вечеринок ты оказываешься в роли "мамы", а не "модели". Так что, смейся над жизнью, ведь насмешка – это лучший способ пережить неожиданные повороты судьбы!
- Чтобы стать новым русским, нужно много учиться. - Да, как минимум по два года в каждом классе.
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была! - Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка… - Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
В каждом приличном офисе есть тетка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами «мне холодно», а на предложение надеть кофточку, заявляет: - Я че, дура летом в кофточке сидеть?!
Рассказывают, что на свете есть такая удивительная страна, которая раньше была кормилицей, а стала кормушкой.
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть? `` Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь: — Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать cекcопатологом? — Да, Марья Ивановна. — Да ты хоть знаешь, что это? — Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем? Марья Ивановна краснеет: — Ну... дымаю, что та, которая сосет... — Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к cекcопатологу.
А моей жене Аллочке, которая всю жизнь мечтала о брильянтах и норковой шубе, я завещаю кресло-качалку. В нем хорошо мечтается.
Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышлёный мальчик и еще в детстве понял – если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать! Вот почему тебя вчера на занятиях не было? — Жена третьего ребенка родила...
Вышла новая еврейская версия Камасутры - в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать.
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.
Объявление: "Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой".
В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.
Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит: - А когда я вырасту, у меня тоже дети будут! - Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут! - А почему два? - Так у меня же два яйца!
Каждый день не может быть хорошим, но есть что-то хорошее в каждом дне.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Больше похоже на анекдот, но что есть, то есть. У сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле. Трудовик.
- Почему ваш сын до сих пор холост? - Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три.
- Есть на борту доктор? - Спросите в эконом-классе.
Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.
Самая еврейская организация - флот На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.
Знаете ли вы, что... в каждом российском фильме есть кадры, где герой орёт в машине и бьёт руль.
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
Девочка хоронит хомячка, мать спрашивает: - Зачем ты вырыла такую большую яму? - Что бы влезла ваша кошка, которая его съела!
Встреча выпускников. Вот Машенька, стала известным врачом. — Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки. Вот Владислав, стал великим спортсменом. — У него же по физкультуре всегда отлично. Вот Яша — знаменитый математик. — Он с детства увлекался точными науками. А Вовочка — депутат. — Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться? — Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! — Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас? — Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|