Я тут заметил что делятся толькоЯ тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло. ![]() Paзговapивaют две блондинки. – Пpивет! Как дела? – Нормально. Только горло что-то болит. – Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюcь oральным ceксом со своим мужем, и все быстро проходит. – Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: – Ну как, помогло? – Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это былa твoя идeя. Когда я перешел на дорогой чай - никаких особых отличий не заметил - и еще удивлялся за что тут платить такие деньги?! Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешевый... Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. Старый компьютерщик учит молодого: Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает "сейчас", а другое "не сейчас". Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только "сейчас", а женщины - только "не сейчас". Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул...
Случайные анекдоты
В детстве родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно, и чтобы я была осторожна. Ну, вот мне уже 28 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно только поспать, посмотреть YouTube и поесть, а "только одно" надо чисто мне... В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно. В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар. Кормили в парке птичек. — Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются. Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили. Жена привела домой соседа , вдруг слышит, муж начинает дверь открывать. Женщина падает на колени: Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. xxx: Захожу на страничку к девушке, смотрю фотки - и представляешь - с каждой фоткой она всё красивее и красивее! – Как же все за@бало, су@а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!! Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными. Разговаривают в цирке два тигра на арене: Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов: Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все-равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает. У консультанта по семейным вопросам: Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил... Почему-то Путин и Лукашенко все более напоминают пару: с годами все меньше идеализма в отношениях, все больше ощущений, что недооценили. А как все начиналось... Жена - мужу: За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
Анекдоты прошлых лет
|