А знаете зачем бабка в

- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
- Зачем?
- Она там педали крутит!

— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в попе греют.

Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
- Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!

Очень находчивая работница метро при помощи эскалатора нарезала колбасу.

- Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут.
- Серьезно? Ну и зачем?
- Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу.

Зачем тебе ящик?

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Застолье. Глава семейства - Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку.
- Зачем?
- Ты что, не слышал о правилах хорошего тона!?
- Папа, зачем ей вилка, ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь?!

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Сегодня поднимался на эскалаторе в метро, стоял одним из первых. Первый парень, при сходе с эскалатора и подняв руки, закричал:
- За мной мои воины!
И все пошли.

Если это певица, то зачем она прыгает? Если это прыгунья - зачем поет?

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Пап, ты куда?

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила!

- Зачем тебе голова?
- Как зачем?! Я же в нее кушаю!

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

Она:
- Хочу в отпуск!
Он:
- А я хочу в отпуск, отпуск на Мальдивах, а там номер в роскошном отеле и мисс Вселенную...
Она:
- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

Зачем козе баян? Зачем медведю твиттер?

Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?!
- Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

Чукчу спрашивают на суде:
- Вот зачем ты убиваешь оленя?
- Как, мясо нужно!
- Вот зачем ты убиваешь медведя?
- Как, шкура нужна!
- Ну, зачем ты геологов убил!?
- Как, соль, спичка нужна!

Мужик приходит в бар и видит на стойке огромну. пивную кружку полную 100$ купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
Достал мужик 100$ и кинул в кружку.
Бармен:
— Вобщем вот тебе 3 задания:
надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться,
у меня под стойкой сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками,
наверху в квартире живет бабка, ей 80, мечтает еще разок потр@хаться.
— Ну нет, с этим никто не справится!  Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты.
Посетители хлопают, свистят...
Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах:
- Ну где там бабка с больным зубом!?

Не понимаю зачем птицы улетают в теплые края,а потом возвращаются. Сидели бы, там в теплых краях и там же гнездились.

В защиту Юли и на вопросы "Зачем посылать на конкурс слабую певицу" я могу сказать - а в чемпионате мира по футболу мы зачем участвуем?

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
— Хватит, хватит, слезай!
Муж:
— Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
- Лена, а зачем тебе портфель?
- Как это зачем? С утра ведь в школу!

Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы узнать, кто потерялся.

- Я с Петровым переспала.
- Зачем?
- Не зачем, а за сколько.

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали.

Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.