Ты чего сегодня такой вялый

- Ты чего сегодня такой вялый?
- Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
- Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.

- Представляешь, меня вчера один хмырь идиотом назвал!
- Кто-то значит ему проболтался...

Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2
Мы те, кто видели триумф Титаника
Мы те, кто застал еще Санта-Барбару…
Мы те, кто видели ОРТ и РТР!
Мы те, кто застал рождение Мобильных
Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях
Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х…
Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники
Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них…
Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5
Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го…
Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов
Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате
Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла…
Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд…
Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона
Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные!
Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб
Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени
Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист'
Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко'
Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!

В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у
сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!

- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
- Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти.

Мы знаем, что не знаем, кто первый сказал "Я знаю, что ничего не знаю" — то ли Сократ, то ли Демокрит.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха.

- Мама, папа, я хочу выйти замуж за Игоря! Он хороший, добрый, работает, не пьет, не курит, любит только меня!
- Ох, не знаем... не знаем, сынок...

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— A ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал!
Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и насоветовала?!
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
— Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
— Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
— А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
— Можно! Пусть пока муж погуляет!

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!

Очередь на автозаправке — жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс.
Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину.
У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
"Эй вы, на уазике — в очередь!"

- Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым?
- Вы просто вялый слабак.

Все мы знаем что надо начинать все дела как бег “с низкого старта“.
Но не все мы знаем что сначала надо проверить, не бежит ли позади ктонибудь с шестом.

Возвpащаются тpи медведя в избушку. Пpоходят в спальню. Стаpший:
— Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
— Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
— Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...

Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете, зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!