Скопировано

Студентку спрашивают на экзамене Вы

Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...


+19
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как студентка, отвечая на вопрос о Лермонтове, неожиданно начинает говорить о его творчестве, вместо того чтобы говорить о его смерти. Суть в том, что она не понимает, что речь идет о том, кто его убил, а не о том, кем он был как личность. Это забавно, потому что показывает, как иногда люди могут не уловить суть вопроса и начать нести какую-то чушь. В общем, это про то, как можно запутаться в словах и вместо серьезного ответа выдать что-то совершенно не в тему. Такой себе юмор на стыке глупости и интеллекта!

Случайные анекдоты
🙃 - Где у вас место для курения? -
🤗 Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай,
😂 Если вы чехол с компьютера снимаете чаще, чем
👍 Весна - на улицах появились двухэтажные коты...
😍 Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока

Разговаривают две блондинки:
— Дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова?
— Не держи меня за дуру! Лермонтов поэт, а не убийца!


+6
0

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.


+13
0

В доме-музее Пушкина.
— Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
— Нет, сексом великий поэт занимался в другой комнате.


+6
0

Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орет: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растегнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто !
Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !


+65
0

Перед экзаменом студенты спрашивают у преподавателя:
- А какой у вас тариф на экзамене?
Препод:
- БЕЗЛИМИТНЫЙ...


+3
0

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
- Как вы думаете, из чего состоит кал?
- Ну, наверное, из калорий.


+21
0

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карслон, у тебя бывают менструации?
- Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!


+6
0

Вчера пьяные тремя семьями играли в Элиас. Была очередь одной дамы объяснять слово, а мы должны были отгадать. И вот она говорит:
— на нее Пушкин вызвал Лермонтова.
Мы все хором:
— Дуэль!!!
Угадали, конечно, но потом долго ржали над загадчицей...


+11
0

На экзамене препод валит студента и говорит:
— Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
— Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс.


+16
0

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!


+10
0

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: - Ну, например?
С: - Например, что такое 3, 62?
Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: - Ну, а 4, 12?
Э: - Это тоже водка. Качеством получше. .
С: - А 3, 14?
Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю…
С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!


+12
0

При Ленине был великий почин. Теперь остался только Починок.


+2
0

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.


+33
0

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.


+40
0

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем вы его кормите?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!


+28
0

В КГБ раздается телефонный звонок:
— Алло! Это КГБ?
— Да.
— Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
— Да.
— А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
— Да.
— А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
— Да.
— А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
— Спасибо.
На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
— Ну как дела?
— Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!


+19
0

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?


+25
0

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.


+9
0

- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать это, Моржовый.


+26
0

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.


+26
0

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.


+6
0

Судят студента, который убил старушку с целью ограбления.
Судья:
— За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек!
Убийца:
— Ну и что? А пять старушек — это уже рубль.


+11
0

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно профессор!
— Что-то не припомню где вы сидели.
— С краю за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.


+33
0

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было
не остановить...


+51
0

У спортсмена спрашивают:
- Вам, наверное, нравится занимать везде первые места?
- Да, конечно! С первого ряда всегда лучше видно!


+7
0

Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".


+4
0

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее ...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать.


+38
0

- Почему коты гадят в тапки? 
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.


+37
0

Препод на экзамене: Вот раньше, в молодости, я лютовал - заваливал студентов только так, а сейчас постарел, подобрел... возьмите зачетку, придете на пересдачу.


+7
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
ClinManich
4. marsataxuet
5. tuchko64
6. alex54
7. serg
8. admin
9. kolosovalexsey
10. Rylia

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet