Когда у мужиков заканчиваются деньги ониКогда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: "Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!". - Моя девушка, как мобила. Наши государственные мужи создали такой уникальный бизнес-климат, в котором удается преуспевать только женам означенных государственных мужей. Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках. Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом. Деньги в стране есть, бабки заканчиваются, дедки ваще не доживают, но на пенсию не хватает. Плохо, когда другие находят наши недостатки, гораздо хуже, когда они ими пользуются. На приеме у врача: Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. - Когда празднуется День политика? Рассказывает один отец. Основное правило новогоднего корпоратива: Шведы после вылета из группы подходят к своему нападающему: Теща зятю: Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги... Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте. Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга. В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано: — Дорогой, почему ты никогда не называешь Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать. - Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...." Бабушка говорит внуку перед сном: — Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!! Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента. Главная подлость врагов России в том, что они на нее и не собираются нападать. Тут просто бездны коварства. Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Случайные анекдоты
|