Когда у мужиков заканчиваются деньги они

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: "Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!".

- Моя девушка, как мобила.
- Что, такая же современная и необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

Деньги в стране есть, бабки заканчиваются, дедки ваще не доживают, но на пенсию не хватает.

Плохо, когда другие находят наши недостатки, гораздо хуже, когда они ими пользуются.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

- Когда празднуется День политика?
- 1 июня.
- Но ведь 1 июня День защиты детей?
- А наши политики и есть сущие дети! Во-первых, они не работают. Во-вторых, любят дорогие игрушки. И, наконец, когда они делают пакости, их никто не наказывает!

Рассказывает один отец.
— Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— ???!!! А я думал, что они кричат «Достали, нах!!!»

Основное правило новогоднего корпоратива:
Напилась - веди себя прилично.
Напилась прилично - веди себя домой.

Шведы после вылета из группы подходят к своему нападающему:
- Златан Ибрагимович, когда же мы будем делить наши деньги?

Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги...

Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга.
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
- Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают?
- Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
- Посылайте зэков.
Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга.
- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано:
"Остатки вина можно заморозить. "
Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?

Главная проблема с пессимистами в том, что они редко ошибаются.

— Дорогой, почему ты никогда не называешь
меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле, главная проблема - куда уже девать эти чёртовы кабачки?

- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: "Жили-были...."
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: "Дорогая, сегодня я задержусь
на работе..."

Бабушка говорит внуку перед сном:
- Хочешь, я тебе сказку почитаю?
- Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

- Дорогой, пообещай, что когда я умру, ты все же будешь на похоронах идти рядом с моей мамой.
- Ну ладно, ладно. Правда, это испортит мне настроение на весь день.

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!