Знаете ли вы что во многих
Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например: «Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима; «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима; «Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.
- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"? - 15 лет строгого режима.
- Это безрассудство, - заметил опыт. - Попробуй, - шепнула мечта. - Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.
Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет строгого режима!!!
Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов. Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.
- Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции? - Два года колонии общего режима.
- Что такое сила тока? - Это когда ума нет, а есть тока сила.
Пенсионный возраст в стране подняли так, что у многих россиян беззаботный период будет сводиться только к первым семи годам жизни, то есть пока не в школу.
Тайный смысл слова
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароё?иться"...
Два еврея: - Абрам, а ты сейчас, где работаешь? - В оркестре русских народных инструментов! - И что, там все наши? - Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
У жизни и сказки есть много общего. Например, кончается и та, и другая.
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
В этом мире есть вещи, перед которыми мужчина бессилен. Например, сила инерции, которая не дает мне встать с дивана!
Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
"Не пойман - не вор", не опознан - не труп.
Мужика деревенского закрыли в СИЗО. Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих: — Так, воры есть? Все обалдели, показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит: — Воры есть? Вор смотрит на колхозника обалдевшими глазами: — Ну, я вор. Колхозник ему и говорит: — Если валенки пропадут, первый пи@ды получишь.
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: - 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
Видеокамеры Sony последних моделей помимо режима съемки "ретро" снабжены режимом "под мобильный телефон".
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть! — Техосмотр есть? — Есть! — Аптечка есть? — Есть! — Огнетушитель есть? — Канэчна есть! — А магнитола есть? — Есть! — Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это КГБ? — Да. — Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать? — Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? — Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? — Да. — А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела? — Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!
Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. - Здравствуйте, товарищи матросы!
Автолюбителю на заметку: - Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
Эксперты ОЗХО готовы брать показания только у тех жителей города Дума, которые погибли в результате химатаки режима Асада.
Знаете ли вы, что у многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей, дарят им квартиры и дачи.
В Сочинском боулинге, таки пойман вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает: — Почем Bеntlеу GT Coupе? — 250 000 евро. — Ой-ой-ой... А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц. — До фига... А на два года? — 12 500. — До фига... А на три года? — Может, есть смысл взять машину подешевле? — Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!
- Почему во всем мире, в древних легендах и сказках есть драконы всякие летающие и только у русских Змей Горыныч трехголовый? - Потому, что на битву трезвым надо выходить.
Либерала кладут в больницу на операцию. Хирург объясняет, что и как: - Оперировать вас будем под общим наркозом... Либерал: - Я попрошу! Без этого наследия тоталитарного коммунячьего режима! Оперируйте под частным!
- У тебя тайный роман! - Нет, у меня тайный Сергей! А с Ромкой-то я уже давно гуляю...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|