Почему на лекарствах никогда не пишут
Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?
Суть анекдота
💡 Этот анекдот шутит над тем, что на упаковках еды обычно указывают калорийность, а вот на лекарствах – нет. Смысл в том, что когда мы принимаем лекарства, мы как бы не задумываемся о калориях, ведь это не еда, а средство для выздоровления. Но если бы на таблетках начали писать калорийность, это было бы довольно забавно и странно, как будто мы должны следить не только за здоровьем, но и за фигурой даже во время лечения. В общем, анекдот высмеивает абсурдность ситуации, когда мы начинаем считать калории даже в лекарствах, как будто они могут нам навредить в этом плане.
Умная блондинка смотрит на табачный киоск: - Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?
Встречаются две подруги... — Как дела? — Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день... — Бедная, никто тебя не любит, не понимает... . — Ну почему же? Кот... любит!
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?
- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится... - Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
Как говорил знакомый тракторист о лекарствах: - Навредить можно всем чем угодно, даже водкой.
Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.
Мой немецкий друг никак не может понять одну особенность русского языка. Почему когда пишут "при всем желании", это значит - желания нет вообще. А когда пишут "ладно, хрен с тобой", это как правило говорит о полной решимости помочь человеку.
— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом. — Но почему? — Я не помню.
Две блондинки: - Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. - Кем же ты работаешь? - Натурщицей. - С тебя пишут картины? - Нет, с меня пишут анекдоты.
- Почему умные женщины существуют только в кино? - Потому что сценарии пишут мужчины.
Вопрос: - Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? Ответ: - Чтобы их не вешали вверх ногами.
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика".
Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.
Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.
- А почему иногда пишут «Л. Толстой», а иногда «А. Толстой»? - Ну Лёша и Алексей, кому как нравится..
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых? - Почему? - Потому что он был платный доктор.
xxx: знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - А почему не рассказывать тебе о ссорах? - Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь - это намного проще.
Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!
Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал!
Две подруги болтают: - Никогда не пользуйся вибратором! - Почему? - Да я все зубы обломала!
- Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный? - А я никогда не хожу на работу трезвым!
А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
Разговор в баре Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: - Ты не откажешься переспать со мной? - Со мной этого никогда не случалось. - Ты никогда не спала с мужчиной? - Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
- Мама! Я никогда не смогу забеременеть! - Почему?! - Никак не заставлю себя глотать эту гадость!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|