Скопировано

Почему на лекарствах никогда не пишут

Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?


+3
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот шутит над тем, что на упаковках еды обычно указывают калорийность, а вот на лекарствах – нет. Смысл в том, что когда мы принимаем лекарства, мы как бы не задумываемся о калориях, ведь это не еда, а средство для выздоровления. Но если бы на таблетках начали писать калорийность, это было бы довольно забавно и странно, как будто мы должны следить не только за здоровьем, но и за фигурой даже во время лечения. В общем, анекдот высмеивает абсурдность ситуации, когда мы начинаем считать калории даже в лекарствах, как будто они могут нам навредить в этом плане.

Случайные анекдоты
😅 Да, не стоило Фредди Крюгеру чесать себе яйца...
😎 - Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени,
😄 На таможне. - Откройте чемодан... Так... Ничего...
🤩 Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами
😂 - Дедушка, если вы не бросите пить, вы

Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?


+6
0

Встречаются две подруги...
— Как дела?
— Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
— Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
— Ну почему же? Кот... любит!


+32
0

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?


+8
0

- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
- Да ты я вижу, опять фантастики начитался!


+2
0

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах:
- Навредить можно всем чем угодно, даже водкой.


+9
0

Почему девушки не пишут первыми? Татьяна написала письмо Евгению Онегину первой и была им отвергнута. С горя ей пришлось выйти замуж за генерала. Вскоре Женек одумался, но было поздно. С тех пор девушки не пишут первыми, потому что Пушкин показал им, как не надо делать. А Александр Сергеевич, дамский угодник, фигни не посоветует.


+35
0

Мой немецкий друг никак не может понять одну особенность русского языка. Почему когда пишут "при всем желании", это значит - желания нет вообще. А когда пишут "ладно, хрен с тобой", это как правило говорит о полной решимости помочь человеку.


+3
0

— Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
— Но почему?
— Я не помню.


+17
0

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.


+5
0

- Почему умные женщины существуют только в кино?
- Потому что сценарии пишут мужчины.


+18
0

Вопрос:
- Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ:
- Чтобы их не вешали вверх ногами.


+51
0

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза "вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика".


+12
0

Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить.


+42
0

Студенты пишут диктант. Один — другому:

— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?

— Через т.

— А почему?

— Проверочное слово — титька.


+36
0

- А почему иногда пишут «Л. Толстой», а иногда «А. Толстой»?
- Ну Лёша и Алексей, кому как нравится..


+14
0

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.


+25
0

xxx: знаешь, чему меня научило сегодняшнее утро? никогда, никогда, никогда не клади в одно и то же место клеящий карандаш и гигиеническую помаду


+18
0

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.


+47
0

Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.


+22
0

Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого ничего не жди. Просто возьми и сделай все сам. Поверь - это намного проще.


+85
0

Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.


+38
0

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!


+7
0

Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?


+10
0

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!


+26
0

Две подруги болтают:
- Никогда не пользуйся вибратором!
- Почему?
- Да я все зубы обломала!


+7
0

- Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный?
- А я никогда не хожу на работу трезвым!


+9
0

А что если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.


+8
0

Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.


+49
0

- Мама! Я никогда не смогу забеременеть!
- Почему?!
- Никак не заставлю себя глотать эту гадость!


+18
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
cermnyhanna21
makaroff-nt
au-au-au
4. marsataxuet
5. Rylia
6. ClinManich
7. serg
8. tuchko64
9. kolosovalexsey
10. alex54

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet