Наш охранник на проходной задержал— Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника. ![]() У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали. Утром на работу приходит начальник цеха. В Приморье егерь задержал полицейских по подозрению в браконьерстве, а они тут же задержали его из-за ружья без чехла. Полицейский останавливает машину: — Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"... Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали.
Случайные анекдоты
Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд. Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наш боги были сильны и огромны ростом. Они научили нас добывать еду и выживать, а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада, где было бесконечно много еды." Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00 спросить сторожа Степана. Мент останавливает студента и велит документы предъявить. В концлагере. Охранник: В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница: Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу. - Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит - не здоровается, уходит - не прощается. Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил: - Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина? Ведь придумали же следующие вещи: Директора Укравтодора спрашивают: Маленький сын спрашивает у матери: В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к - А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа. Встреча новых русских. Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но его никто не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали старым алкашом и выгнали из кинотеатра. В приёмную директора вычислительного центра вбегает женщина и сходу направляется в его кабинет. Её тормозит секретарша: - Дорогой ты где был? Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Российскими учеными обнаружено, что в новой версии ОС Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков. Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор. |