Знаете почему утюг шипит
- Знаете, почему утюг шипит? - Нет. - А кому же понравится, когда на него плюют?!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про утюг и его шипение — это классический пример игры слов и неожиданного поворота. Суть в том, что утюг шипит, когда на него попадает вода, и это нормально. Но тут нам предлагают представить, что шипение — это нечто более личное и забавное: утюг обижается, когда на него плюют!
Юмор в том, что мы обычно не думаем о бытовых предметах, как о существах с чувствами, а тут нам предлагают представить, что утюг может испытывать эмоции. В общем, анекдот показывает, что даже самые обыденные вещи могут быть смешными, если взглянуть на них с другой стороны.
Детишки отказываются носить новые супердышащие подгузники "Хаггис". Правильно, а кому понравится, когда тебе в попу дышат!
В больницу привозят человека. У него обожжены уши. — Что случилось? — спрашивает врач. — Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг. — А почему второе обожжено? — А это, когда я вызывал "скорую помощь".
- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей? - А кому понравится, что в опу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
- Расскажите о своем первом сексуальном опыте. - В первый раз, я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - лямки разрезать. - Но мало какой девушке это понравится. - Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
- Поставил себе умные розетки! - Зачем? - Ну, вот забыл, например, утюг выключить - лезешь со смартфона через облако и выключаешь. - Кхм... Если ты забываешь выключить утюг, ты уверен, что вспомнишь пароль от облака и к какой именно розетке утюг подключен?
Чаша терпения переполняется быстрее, когда в нее плюют.
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику: — Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: — Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена: — Ты что делаешь? — Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
В КГБ раздается телефонный звонок: — Алло! Это КГБ? — Да. — Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать? — Да. — А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? — Да. — А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? — Да. — А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? — Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: — Ну как дела? — Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи!
- Почему космонавты никогда не плюют в потолок? - Потому что там сидят другие космонавты.
Беседуют две подруги: - Ты когда-нибудь ругаешься со своим мужем? - Нет, никогда! - А почему? - Он работает диктором на телевидении. Приходит домой – у него уже нет сил ругаться.
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ???!!! - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
Директор компании "Кока-Кола" громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
— Что такое «шампанское по-семейному»? — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком? - Нет, не знаю! А почему? - Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
Блондинка спрашивает у врача: — Скажите доктор, как он? — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы... — Я могу с ним поговорить? — Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. — Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее? — Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят.. — Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить.
- Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, всякий раз, откликается.
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — Так почему не делаете?
В милицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка.
- Почему у Бабы Яги нет детей? - Потому, что у Кощея игла... сами знаете где.
- Хочу в СССР - Тебе там не понравится. - Почему? - Ну вот кем ты хочешь работать? - В смысле работать?
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? — Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. — В каких? — Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!
У гинеколога на приёме: --А вы, голубушка, беременны. Знаете хоть от кого? --Да от Яши с Молдаванки. --Странно, уже пятая женщина беременна от него. Когда он только успевает!!! --Так он же на велосипеде! 🎩
- Знаете, что мне обычно девушки говорят? - Нет. - А откуда вы знаете?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|