А что если Гоголь сжег второй
А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Гоголя и его "Мертвые души" — это такая шутка о том, как иногда мы можем упустить важные детали в процессе работы. Представь себе: сидит Гоголь, пишет свой шедевр, а вместо правильных букв у него на клавиатуре какие-то латинские символы. И вот он, не замечая этого, доходит до последней главы, а потом осознает, что все, что он написал, не то, что хотел!
Суть шутки в том, что даже великие писатели могут допустить смешные ошибки. Это как если бы ты готовил суп и вместо соли добавил сахар — в итоге получился бы не самый удачный кулинарный шедевр. В общем, иногда даже гениальные идеи могут закончиться фиаско из-за мелочей, и это забавно!
В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах "Вий".
Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.
Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть.
Царевна-лягушка - Ивану: - Что же ты, Иван, наделал! - Я кожу твою лягушачью сжег. - Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку кожаную за семьдесят штук евро!
Грешник в аду: - Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? - Потому что ты торговец картофелем-фри.
— Как же хорошо что меня зовут Надежда. — Почему это? — Потому что Надежда умирает последней.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. Совет парням: независимо от того, первый вы или второй. в данном случае, шлите ее подальше. У нее появится третий. потом четвертый...
Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: — Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! На что второй заметил: — Не свисти — денег не будет.
Спорят христианин с буддистом. Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
Какая демократия, когда во главе правительства каждый второй - диктатор!
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры. Она: - Ну, 5! Он: - Это со мной? Она: - Это факториал...
- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы. - Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Я по жизни заметил, что стоматологи - это люди, которых практически невозможно переспорить. Потому что трудно возражать такому человеку, когда у тебя во рту перфоратор.
- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя...
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: — Ты что, совсем охренел?! Препод: — Спокойно! Сейчас все объясню.
- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? - Тише ты, я, может, продлевать буду.
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.
- Мнению большинства не всегда стоит доверять. - Это еще почему? - Потому, что даже три миллиарда мух не убедят меня в том, что говно это вкусно!
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали. - Он так плохо писал код?
Радикальных феминисток всецело поддерживают только кошки, потому что они максимально заинтересованы в том, чтобы женщина оставалась одинокой всю жизнь.
— Все больше не пью: ващще!!! — А что так? — : я в пятницу вернулась с работы: устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку: — Ну и что? — : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле)))))))
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
Современники утверждают, что после знаменитого марша Мендельсон писал только траурную музыку.
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 1000 рублей! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 1000 больше, что же вы тогда молчали? - Потому, что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи: — Объясните, а в чем разница между этими телефонами?! — Дело в том, что первый — это плеер, а второй — фотоаппарат...
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: — Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: — А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: — Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|