В поликлинике реклама там женщина бросила

В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

- Моя жена говорит, что счастлива в замужестве...
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

Женщина будет по-настоящему счастлива, когда у нее будет два счастья.
Одно будет говорить: "Любимая", а второе: "Мама".

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...

Недавно пили с женой чай, так я случайно перепутал сахар с солью и насыпал ей в чай сахар.

- Можно ли курить без вреда для здоровья?
- Можно, и даже с двойным удовольствием.
- И как же это?
- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

Соломон Маркович мудрый мужик, хрен его проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом всегда оставлял газ включенным...

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

- Мой муж бросил курить.
- С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого.
- Да, у меня она есть.

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

Я бросила курить недавно, неплохо вроде бы держусь ,но сигареты по привычке я покупаю и курю...

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже c палец...и не поднять((

— Ты разрешаешь своей жене курить?!
— Должна же она когда-нибудь помолчать!

Бросил курить сам, брось курить другому...

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...

Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
- Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.
- Какого?
- Мы пересадим вам хобот молодого слона!
- Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит.
- А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач.
- Да так, пустяки - краснеет мужик.
- А все-таки?
- По утрам сахар со стола таскает!

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи

Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ

Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: — Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
Она: — Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: — Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!

Она была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло около 5 мужей.

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в каммандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имушество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

Человек, который хвастается, что пьет чай без сахара, хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

- Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
- Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.