Замечено что дальнобойщики страдающие импотенцией доставляют

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.

Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.

- Самые здоровые и богатые люди это алкаши!
- Скажешь тоже, с чего бы?
- Круглые сутки бухают во дворе и ничего им не делается и деньги у них никогда не кончаются!

Замечено, что сейчас молодёжь меньше пьёт, чем раньше. Но годам к 40-ка всё возвращается к старым настройкам.

- Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.
- Здоровые?
- Ну, не такие ж они и здоровые.
- Ну, шестеро ж!
- Ну, не такая ж она и любимая.

- Говорят, что муравей, в отличие от человека, может перенести груз, весом в несколько раз превышающим его собственный. Фигня все это! Я вот вообще могу перенести груз, превышающий мой вес раз в 30!!! Правда, страшно матерясь и за несколько раз...

Коллеги

Вчера видела потрясающее. Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:
- Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги". Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал. Лица "коллег" были неописуемы.

Мудрость приходит вместе с импотенцией...

Из пункта А в пункт Б выехaл поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретuлись.
Вопрoс: — Почему?
Ответ: — Не судьба!

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...

Сегодня на работу позвонил коллектор из микрофинансов по поводу долга моего коллеги:
- Он тут не работает.
- Но ведь есть вероятность, что вы врете.
- Вероятность есть, коллеги нет.

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ".

Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико

- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то!
- Так это я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 5 долларов 75 центов.

В преодолении трудностей улыбка имеет больше силы, нежели вздохи.

Жена работает в одном торговом центре. Вчера звонит, рассказывает: в туалет зашёл парень (как выяснилось - наркоман) и в этом туалете умер. Прескорбно, конечно, но суть в другом. По правилам торгового центра приносить груз габаритом более 120 см во время работы торг. центра нельзя (а это до 22-00). А так как рост трупа оказался больше указанного параметра, то этот бедняга так и пролежал в туалете до вечера запертым в кабинке. Ну а че, это ж не человек уже... Это ж груз...

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.

Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.

Вопрос:

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?

Ответ:

Чтобы яица от ляжек отлипли...

Замечено, что если много замечать, то заимеешь репутацию въедливого и неприятного человека.

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер - никогда!

Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.

Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

Счастье - это не станция назначения, а способ путешествовать.

Дoчь гoвоpит мaтери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Bчeрa мы тaнцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у нeго в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно, 0, 7 л.
— Дoчкa выxoди за него замуж, я всю жизнь с чекушкой пpoжилa!