😅 | Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя: |
Весело было на Руси в деньВесело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.
Случайные анекдоты
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! ! Не ходите девки замуж! Замужем не весело. То трусы не постирала. То не там повесила. Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: - Вчера у моей лучшей подруги был День рождения. Я ничего не помню, но судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело. Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжег чучело. Соседи слышали, что чучело мяучело. — Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится — чучело? ![]() До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404". В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову. Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Сын обращается к отцу: К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему: Дам всем! - Доктор, я день и ночь за клавиатурой, не могу оторваться от монитора, что посоветуете? - говорит программист. - Люся, посмотри, пожалуйста, прогноз погоды до конца месяца. Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день. Человек, который не в состоянии объяснить происхождение своих миллионов, несомненно не вор и не мошенник. Он просто колдун. А колдунов жгли еще в средние века. Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу. - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето. - Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался? Старость, это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом: - Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела? - Всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей. В клубе парень захотел удивить меня и подошёл с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки. Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.
Анекдоты прошлых лет
|