Почему коронавирус фактически не затрагивает
- Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
- Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках ...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про коронавирус и россиян — это такая шутка на тему нашего здравоохранения. Суть в том, что вирус якобы боится двух вещей: очередей в поликлиниках и врачей, которые там работают.
Здесь есть ирония: все мы знаем, что в российских поликлиниках всегда длинные очереди, и многие люди стараются туда не ходить, если нет крайней необходимости. Так что, по задумке автора, коронавирус просто не решается «атаковать» россиян, потому что понимает, что в поликлинике его ждет неприятный сюрприз — толпа и врачи с их методами лечения.
Поэтому анекдот подмигивает нам: мол, если мы выживаем в таких условиях, то и вирусу не позавидуешь. Это такой сарказм о нашем здравоохранении, который заставляет улыбнуться и задуматься одновременно.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.
- Хорошо иметь отца - гламурщика.
- Почему?
- Ремнем не наказывает.
- А почему не наказывает?
- Боится за стразики на ремне.
- Почему тараканы такие живучие?
- Потому что у них врачей нет!
- Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
- А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
- Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
- А он теперь воды боится!
- Пришло время править.
- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
- Правки от заказчика пришли, идиот.
Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.
Очередь к стоматологу самая вежливая из всех существующих в мире очередей.
Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.
- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
Отец - сыну:
- Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не подцеплял?
- А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!
– Я не принцесса – корона спадает… Я не ангел – крылья в стирке… Я не стерва – я умнее…
– Петрович, бухал вчера?
– О, точно! Я же Петрович!
На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.
- Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что все мужики козлы!
- А почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством?
- Потому что этот вирус поражает мозг.
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?!
- Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
- Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить...
- А механик - не боится, машина-то не его..
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
— Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
— Никто из них еще не определился с отечеством.
- Почему такие скромные успехи наших футболистов?
- Потому, что они больше приучены к откатам, чем к подкатам.
Вирус есть, но вы держитесь! Порознь...
Вовочка приходит к отцу:
- Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
- Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.
Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.
Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные серии не родилось? Видимо, они все на гормонах.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
