Анекдот

Студент утром приходит в университет, уставший с красными глазами! Его друзья спрашивают, мол, чего такой уставший, что не с той ноги встал, на что он отвечает:
- Нет, не с той кровати!

анекдоты подробнее

- А чего это ты на всех орешь?
- Да я, наверное, встал не с той ноги...
- Не беда! Вот мы тя щас уроним, а ты, уж будь добр, встань с правильной...

анекдоты подробнее

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Устал, опух.

анекдоты подробнее

- А чего ты такой уставший и опухший?
- Устал, опух.

анекдоты подробнее

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

анекдоты подробнее

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

анекдоты подробнее

Сегодня утром ехал в маршрутке. Судя по лицам пассажиров, у многих вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.

анекдоты подробнее

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..

анекдоты подробнее

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

анекдоты подробнее

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

анекдоты подробнее

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

анекдоты подробнее

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

анекдоты подробнее

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

анекдоты подробнее

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. 
Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось? 
Он им отвечает: 
- А хрен его знает, сам только подошёл!

анекдоты подробнее

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны...

анекдоты подробнее

После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции

анекдоты подробнее

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию...
— Ну и че?
— Чего чего... Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

анекдоты подробнее

Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит..."
- Ватсон, мерзавец! Вставайте немедленно!!!

анекдоты подробнее

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

анекдоты подробнее

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

анекдоты подробнее