Анекдот

Заходит в автосалон пролетарий в робе, строительной каске и сапогах. Спрашивает:
— Почем Bеntlеу GT Coupе?
— 250 000 евро.
— Ой-ой-ой... А в кредит на год?
— 25 000 евро в месяц.
— До фига... А на два года?
— 12 500.
— До фига... А на три года?
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть... Но плита с подъемного крана упала, блин, именно на такую!

анекдоты подробнее

Только что узнал что у человеческого мозга память не меньше 10 Зеттабайт, что бы было проще представить:

это 415 000 000 000 bаttlеfiеld 4

это 78 125 000 000 iphonе 6+ 128 g
b
это 62 500 000 000 ipod clаssic

это 12 500 000 копий интерстеллар (до рендера)

этот объем будет переноситься через разъем thundеrbolt 2 (2,5 гб/сек) 137 800 лет

Так почему я не помню какой сегодня день недели?

анекдоты подробнее

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

анекдоты подробнее

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка.
Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

анекдоты подробнее

Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.

анекдоты подробнее

Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро:
на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!

анекдоты подробнее

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.

анекдоты подробнее

Выяснилось, в чем смысл жизни. Он в охоте. Пока чего бы то ни было охота, есть смысл жизни.

анекдоты подробнее

Перед заседанием к судье заходит помощник и говорит:
— Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем?
Судья:
— Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости.

анекдоты подробнее

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
- Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
- Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
- В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
- Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
- А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
- Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.

анекдоты подробнее

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

анекдоты подробнее

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

анекдоты подробнее

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно! Она обойдется!

анекдоты подробнее

Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

анекдоты подробнее

Какие законодатели — такие и законы! У нас идиотизм в сфере законодательства:
14 лет — получаем паспорт.
16 лет — разрешено вступление в брак, но 18 лет — именно в этом возрасте можно заниматься cекcом в браке, иначе ты развращаешь супруга.
16 лет — можем сами купить телефон, но 18 лет — только в этом возрасте мы можем оформить сим-карту, то есть телефон два года лежит.
18 лет — парень идет в армию, ему можно убивать.
21 год — только в этом возрасте парень может помянуть рюмкой горькой погибших товарищей …
Ну не идиотизм?

анекдоты подробнее

В России предложили провести деноминацию рубля. Срезать два нуля. Вместо 5 000 рублей станет 50. А то говорят много денег в кубышках у народа...
У меня встречное предложение:
- Срезать букву Б в слове РУБЛЬ! - 5 000 рулей! - Звучит? - Звучит!!!

анекдоты подробнее

Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

анекдоты подробнее

Минута молчания за женщин, которые надули губы за 2000 евро и сейчас вынуждены носить маску за 1 евро.

анекдоты подробнее

— Идет набор военных пилотов в военкомате. Заходит немец и говорит:
— 10 лет пилотский стаж, 5 лет боевой, 20 сбитых самолетов врага. Готов работать за 3 000$, очень летать охота.
— Следующий заходит еврей и говорит:
— Самолеты только на картинках видел, на войне не был, готов работать за 9 000$.
— Почему так много? удивился военком. Ну как же, говорит еврей, 3 тебе, 3 — мне, а 3 немцу дам — пусть полетает.

анекдоты подробнее

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

анекдоты подробнее