Анекдот
— Серега, ну как, освоил гитару?
— Нет! А что так? — Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть! — Да... Прикинь, какие уроды на пианино играют!
4 г
0
комментарии
Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. - Представляю, какие мутанты играют на пианино.
7 л
0
комментарии
- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!
5 л
0
комментарии
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно? - Нет, еду брать первый урок.
6 л
0
комментарии
Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн? — А ну это гитару берешь и пальцами такой "Трруньь" — Восхитительно, давайте зачетку
5 л
0
комментарии
Бабушка приходит в аптеку и просит:
— Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы. — А сколько вам нужно? — Пять упаковок. — Зачем вам столько? — Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут. — Так вы хотите уснуть раньше них? — Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня.
2 м
0
комментарии
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
— Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... — Так у вас что за сборная то? — Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
2 г
0
комментарии
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- Можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь? - Не, только слышал. - Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез! - Как?! - Просто! Вез шесть!
5 л
0
комментарии
- Учитель, почему я так плохо танцую?
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах! - Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах. - Три на левой и семь на правой?
7 л
0
комментарии
Жалко у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно меня тут рады видеть.
2 м
0
комментарии
— Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естесственно! ! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. — Нихрена себе познания! ? Ты, наверное, музыкант? — Нет дружище, ... . я — грузчик!
8 л
0
комментарии
Две подруги разговаривают. Одна:
- Прикинь, мой муж три дня назад сказал, что уходит на охоту, и вот до сих пор его нет! - Ой, так он же, наверно, заблудился, заплутал... - Да нет, скорее - заплутился, заблудал!
3 г
0
комментарии
- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы! - Так у тебя что - круглая дата? - Нет, у меня жена - круглая дура!
5 л
0
комментарии
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
1 г
0
комментарии
- По-моему, у Семена большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
5 л
0
комментарии
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
5 л
0
комментарии
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает. - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.
5 л
0
комментарии
Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз! Пациент: — Я не Серёга. — Я знаю. Серёга это я…
5 л
0
комментарии
— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием. — С каким?! — Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.
5 л
0
комментарии
- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные птица | хорошие шутки про
китайцев китайцы китаец | читать анекдоты про препод преподаватель | шутки из КВН
Четыре татарина | запутанные статусы о самого самый самая | смешные афоризмы про зло | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про
бабушка | случайный анекдот
|