Поменял рулончик и начинай жизнь

Поменял рулончик - и начинай жизнь с чистого листа...

Начиная жизнь с чистого листа, не перепутай лист с рулоном туалетной бумаги.

Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное - вовремя менять рулон.

- Милая, а давай начнем все с чистого листа?
- Ой, не получится... Ты же загадил уже всю тетрадь!

Только решишь начать жить с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.

А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?

- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что "поменял жизнь на 360 градусов".
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

Достигнув в жизни самого дна - начинай бурить.

В женщине должна быть маленькая загадка. 
А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!

Хочется чего нибудь большого и чистого... слона помыть что ли?...

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого...
- Пиво будешь?

Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

- Капитан, у меня две новости!
- Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
- У нас на борту ни одной крысы!

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начинай ругаться, а то я кровать не найду!

— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ...
— Ого... дай покажу как!

Неважно, что у тебя ноги растут не от ушей. Главное, чтобы они росли от чистого сердца.

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.

Жена ругает мужа, вернувшегося из садика:
- Ты кого привел, это – не наш ребенок!
- Дорогая, я выбрал самого чистого.

Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".

- Ларис, ну как мне отрастить такую грудь как у тебя?
- Лен, не начинай опять на ровном месте.

Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только ... кулёк. Подскажите, может - это не моё?

- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?

- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

- Слышал? Вован со своей швеей развелся и на прачке женился!
- Хочешь сказать, поменял шило на мыло?

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceкcуальную ориентацию.