Завидовать бездарным можно только в одном
Завидовать бездарным можно только в одном - им никто не завидует.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про зависть, но с такой забавной изюминкой. Суть в том, что завидовать бездарным людям можно разве что тем, что у них нет завистников. То есть, у них такая скучная жизнь, что даже зависть их не касается. Умные и талантливые люди вызывают восхищение и зависть, а бездарные — только жалость или смех. В итоге, бездарные могут расслабиться, потому что никто их не обсуждает и не завидует им. Это как если бы ты был настолько невзрачным, что даже зависть к тебе — это слишком. Забавно, не правда ли?
У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.
- Ты ведёшь неправильный образ жизни!!! Пьёшь, шляешься по бабам, на скачках играешь!
- Ну ладно, ладно! Вот только не надо мне завидовать!
- Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении?
- Можно.
- У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю.
- А прямо сегодня помочь можно?
- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.
Строй новобранцев перед командиром.
-Кем вы стали?!
(Хором)
-Депутатами!
-Запомните, вы никто!
-Мы никто!
-Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
-Никто!
-Кто берет взятки?!
-Никто!
-кто всем врет?!
-НИКТО!
Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.
Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!
Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .
Первая заповедь рыбаков:
Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
Лежат две контактные линзы в одном стакане: Надо же, уже полдвенадцатого
дня, а мы еще ни в одном глазу!
— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
— Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана: "Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?".
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!
- Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил?
- Завидует.
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.
Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.
Два друга:
— Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.
Андропов идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело.
Юрий Владимирович, мы тут такой анекдот сочинили полстраны пересажать можно!
- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.
- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
- Можно. Только не трать.
- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно только не включайте.
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
- Мама, можно я пойду посмотреть на комету Галлея?
- Можно. Только не подходи близко!
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...
Дырявую память трудно заштопать. Только в одном месте залатаешь, как в другом уже новая дырка.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
