Большинство видеозаписей на фотоапарате короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!".
Вопросы и ответы:
Почему видеозаписи на фотоаппарате часто заканчиваются фразой "Бля, видео!"?
Это связано с тем, что люди иногда забывают, что записывают видео, и в итоге осознают это только в самый последний момент.
Какова основная шутка в этом анекдоте?
Шутка заключается в комичности ситуации, когда человек неожиданно понимает, что его действия записываются на видео, и это вызывает удивление.
Каковы последствия неосознанной записи видео для человека?
Человек может оказаться в неловкой ситуации, когда его действия становятся публичными, что может привести к смеху или стыду.
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.
Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?
Встает молодой лейтеха:
- На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.
Встает оперок постарше:
- Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...
Начальник спрашивает старого прожженого опера:
- Ну а ты Николаич что молчишь?
- А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...
- А почему ты всегда такой горбатый ходишь?
- Да у меня наушники короткие.
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?
Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.
- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?
Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
Две самые короткие книги: "Путеводитель по арабской демократии" и "Все, что мужчины знают о женщинах"!
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
Зa всю историю человечествa... женщины отвоевaли у мужчин брюки, короткие стрижки, гaлстуки, возможность рaботaть и водить мaшину, a мужчины зaбрaли себе прaво... сидеть и ждaть, когдa их кто-нибудь добьётся...
