Большинство видеозаписей на фотоапарате короткие и
Большинство видеозаписей на фотоапарате короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!".
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мы все любим снимать видео, но часто забываем, что на самом деле записываем нечто смешное и неловкое. Представь себе: ты на вечеринке, все веселятся, ты достаешь камеру, чтобы запечатлеть момент, и в итоге вместо классного видео у тебя получается просто "Бля, видео!" — то есть ты не успел даже нормально начать снимать, и вся съёмка превращается в курьез. Суть в том, что мы часто не понимаем, как важно правильно подготовиться к записи, и в итоге получаем лишь забавные обрывки, которые можно показывать друзьям в шутку. Это как метафора нашей жизни: иногда мы так увлечены моментом, что забываем о простых вещах.
Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу. Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели, подсунули ей деревце. — Вжик! — сказала японская пила. — У, бля! — сказали лесорубы. Подсунули ей деревце потолще. — Вж-ж-жик! — сказала пила. — У, бля! — сказали лесорубы. Подсунули ей толстенный кедр. — Вж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-жик! — сказала пила. — Ууух, бля! — сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. — КРЯК! — сказала пила. — Ага, бля! — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы. И ушли рубить лес топорами.
Скачал видео "как победить прокрастинацию". Видео длинное. Решил, что посмотрю завтра.
Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает?
Хотел сфоткать, нажал видео.
Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.
2 брата 8-ми и 5-ти лет,перед сном старший говорит: — Слушай,мы с тобой уже большие мужики,пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля',а ты 'на х...й',а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы,бля,оладушков! Со всего размаху получает оплеуху,заревел и убежал. — Ну а тебе чего?, с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х...й мне такие оладушки!
- Ребята, на YouTube видео платное! - ??? - Так написано же 360р, 480р, 720р...
В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай так".
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу: - Это ж надо так деньги любить!
- Посмотрел видео с Дзюбой и не понял почему все так возмутились? - Да ты что, он же без маски был!
В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения? Встает молодой лейтеха: - На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила. Встает оперок постарше: - Надо, - говорит - орла. Орел с высоты сразу все вычисляет... Начальник спрашивает старого прожженого опера: - Ну а ты Николаич что молчишь? - А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие - все слышу, глазищи во какие - все вижу, а лапки короткие-короткие...
Вещевой рынок. Девушка примеряет джинсы и огорчается - коротковаты брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться или обрадоваться...
Посмотрел свое свадебное видео задом наперед, мне так понравилось: жена снимает кольцо, уходит и уезжает..
- А почему ты всегда такой горбатый ходишь? - Да у меня наушники короткие.
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
- Ура! Завтра на работу! - Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие? - А какая разница, на чем на работу бегать?
Две самые короткие книги: "Путеводитель по арабской демократии" и "Все, что мужчины знают о женщинах"!
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
- Говорят, в Подмосковье, на складе, полицаи обнаружили больше сотни мигрантов... - Во, бля! Их уже на складах подмосковных хранят...
Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.
Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.
На лавочке сидит мужик и сокрушается:
-Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
-В чём дело, гражданин?
-Да вот, лавочка покрашена...
-Бля... , твою мать!!!
— Πaп, я лecбиянкa. Μлaдшaя из кухни кpичит: — Πaп, я тoжe. — Бля, из вac ктo-нибудь мужикa в дoм пpивeдeт? Сын из кoмнaты: — Я, пaп...
- Фото с обезьянкой не желаете? - Нет. - А видео?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|