Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик. — Ты что здесь делаешь, паразит?! — Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик. - Ты что здесь делаешь, паразит?! - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается. Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф: - А ты что тут делаешь? - Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит: - Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу? - Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонят в квартиру. Хозяин открывает дверь. Перед дверью стоит интеллигентный мужик с блокнотиком и ручкой: — Вы в групповом cекcе участвовать будете... ? Хозяин: -а кто участвует? Мужик: -я, Ваша жена и Вы... Хозяин: -нет, я не буду! Мужиик : -Ну, тогда я Вас вычеркиваю...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Купила туфли, пол зарплаты отдала...
- Нифига себе! Что за туфли такие? - Обычные туфли... Зарплата такая...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина. Она спрашивает: - Это вы вчера девочку из реки спасли? - Да, я. Женщина подозрительно прищурив глаз: - А шапочка где?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина. Она спрашивает: - Это вы вчера девочку из реки спасли? - Да, я. Женщина подозрительно прищурив глаз: - А шапочка где?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь? - Конечно! - Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово. Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает: - Мужик, а деньги? - А меня ребята угостили.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В еврейской семье жена изменила мужу. Муж пришел домой, любовник спрятался в шкафу. Их сын, маленький Изя, залез в шкаф:
- Темно здесь. Любовник: - Да. - А у меня есть футбольный мяч. - Спасибо, не надо. - Отец дома. До любовника дошло: - Сколько? - Двести пятьдесят долларов. Тот дает. Изя вылезает из шкафа. Все, как надо. На следующий день то же самое. Изя опять в шкафу: - Темно здесь. - Да. - А у меня есть кроссовки. Тот сразу понял: - Сколько? - Семьсот пятьдесят. Тот дает деньги. Все, как в прошлый раз. Назавтра отец Изи захотел сыграть с сыном в футбол. Тот говорит: - А у меня нет мяча и кроссовок. Я их продал. - За сколько? - Тысяча долларов. - Изя, это слишком много! Ты должен пойти к раввину и покаяться. Изя пошел к раввину. Зашел в исповедальню и говорит: - Темно здесь. Раввин: - Изя! Не начинай!!!
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо! - А что случилось? - Дай доступ к вай-фаю!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Строго по договору
Один мужик в Израиле по приезду снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. - Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день! - Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.. Я ей советую: — Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!! Ну она так и сделала.. Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее: — О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одна подруга жалуется:
— Мой муж меня достал!! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила.. Я ей советую: — Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли.. Он как тебя такую увидит- вмиг о маме забудет!! Ну она так и сделала.. Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее: — О Боже!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость: - Здрасти, я с рулетом! - Да?! А зимой ты что делаешь?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость: - Здрасти, а я с рулетом! - Да?! А зимой ты что делаешь?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: — Пошли я сказал! Она: — Ну не надо...ну я прошу... и т. д. Показать полностью.. Дружбан: — Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: — Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: — Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: — Классно, мужик, ты контролера вырубил!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику: — Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: — Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена: — Ты что делаешь? — Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты чё здесь делаешь? — Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина!
Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют - нужен мужик!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее... — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?! — В рай попасть хочу. — А, что ты сделал при жизни доброго?! — Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . . — Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: — Минут 5 назад...
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери.
Идет соседка и говорит мужику: - Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил... А мужик и отвечает: - А чего здесь брать-то?..
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
- Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! - А я может тебя просто поцеловать хочу...
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда. Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер: — А теперь отвертку, быстро! Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена, и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер: — Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом? — Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок. — Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело? - И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! - Но у вас тоже может идти дождь. - Знаете, наш дождь дешевле.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь? — Слезают только с женщины. Тут одна очень приличная молодая женщина говорит: — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина выбирает себе туфли.
Продавец говорит: - Не хотите померить вот эти лодочки? - Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал- терия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха. Спрашивает жену: - Что случилось, почему все так смеются? - Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену: — Что случилось, почему все так смеются? — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пришел один габровец к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже
наступил. Хозяин говорит: - Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим. Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил: - Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|