Это был настолько плохой магазин чтоЭто был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики. У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома». Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет. ![]() [ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ] Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку. Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Родилась как-то в одной семье девочка. Моя любимая игра: показывать на входе вахтерше все что угодно кроме пропуска. Сегодня это был глицин. Прошёл спокойнее чем обычно Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал: Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это? Гармония в семье достигается, когда жена не настолько глупа, чтобы это раздражало мужа и не настолько умна, чтобы рядом с ней муж чувствовал себя дураком. Врач проктолог осматривает пациента и говорит: По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина. При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Олег был настолько скуп, что когда ему приснился сон, где он обедает в шикарном ресторане с очаровательной дамой, он поскорее проснулся (в холодном поту), чтобы не платить. - Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите? Грустный мужчина входит в магазин: Я уже на том уровне, когда если мне доктор говорит, что со мной все в порядке, то я делаю вывод, что это плохой доктор. Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале.... На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии. Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей - Ну-ка, признавайся! Изменяешь?! Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестает верить в детей...
Случайные анекдоты
|