Милая я у тебя буду
- Милая, я у тебя буду первый? - Сегодня - да.
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задает мужчина в анекдоте?
Он спрашивает: «Милая, я у тебя буду первый?»
Какой ответ получает мужчина?
Женщина отвечает: «Сегодня - да.»
Какой смысл скрыт за этим анекдотом?
Анекдот играет на двусмысленности фразы и создает комический эффект, намекая на временное положение мужчины.
Золушка: — Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу? Фея: — Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний.
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин. — Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал? — Милая, тебя может это расстроить. — Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится. — Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....
- Милая, ты спишь? - Да нет, так, валяюсь... - Милая, я жрать хочу! - Я сплю!
Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, милая. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!
- Если я умру, ты женишься ещё раз? - Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой? - Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.
Еврей весь в истерике. Обращается к Господу: — Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным. Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: — Не переживай, Господи. Все наладилось.
- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть. - Приезжай скорее, буду ждать! - Та не, не сейчас, сегодня я уже с мужиками в гараже.
- Люся, я у тебя первый? - Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!". - Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю... - Прости, Коля. - Я - Андрей.
Муж с женой ложатся спать: - Милая ну что у тебя сегодня голова не болит? - Голова нет... Вот что-то в боку сегодня стреляет. - Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!
- Милая, а кто у тебя был до меня? - Ты у меня, как Юрий Гагарин. - В смысле, первый?! - Да, если не считать нескольких собак.
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные? — Да ты че, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько такие стоят?! — Да по шесть штук баксов каждая. — Ну нифига себе! Че ж так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластическая оперция.
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошел первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . .
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. - Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|