АНЕКДОТ

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

анекдоты подробнее

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

анекдоты подробнее

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

анекдоты подробнее

- Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть.
- Приезжай скорее, буду ждать!
- Та не, не сейчас, сегодня я уже с мужиками в гараже.

анекдоты подробнее

Муж с женой ложатся спать:
- Милая ну что у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет... Вот что-то в боку сегодня стреляет.
- Маша, блин, у тебя в этом месяце только БРОВИ не болели!

анекдоты подробнее

- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, что с тобой? Я что, сегодня тебя недожарил?

анекдоты подробнее

- Милая, а кто у тебя был до меня?
- Ты у меня, как Юрий Гагарин.
- В смысле, первый?!
- Да, если не считать нескольких собак.

анекдоты подробнее

- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.

анекдоты подробнее

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать....

анекдоты подробнее

Золушка:
— Милая крестная, а можно я еще раз на бал схожу?
Фея:
— Так и быть, милая, но никакого алкоголя, как в прошлый раз.
Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих пьяных приставаний.

анекдоты подробнее

Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.

анекдоты подробнее

Двое утром в постели. Он:
- Я у тебя, наверное, первый?
Она:
- Сегодня - да.

анекдоты подробнее

— Алле?
— Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
— Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
— Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

анекдоты подробнее

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

анекдоты подробнее

- Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… бухая… гремишь посудой… будишь меня…
- Буду!

анекдоты подробнее

- Милая! Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире.
- Но ведь сегодня же праздник...
- Тогда в парадном мундире!

анекдоты подробнее

Муж - жене:
- Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
- С чего это?
- Врач сказал, чтобы не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!

анекдоты подробнее

Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.

анекдоты подробнее

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога! . .

анекдоты подробнее

Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника.
Один спрашивает другого:
- А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?
Второй ему отвечает:
- Я из свой двустволки, - бах, бах! Готов медведь!
Первый:
- А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?
Второй:
- А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!
Первый не унимается:
- А нет у тебя кинжала, жена забыла положить! Что будешь делать?
Второй:
- Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!
Первый:
- А нет у тебя бревна…
Второй:
- Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?

анекдоты подробнее

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

анекдоты подробнее

Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!.

анекдоты подробнее

- На работе я всегда первый. Первый покурить, первый в столовую, первый на проходную домой. Меня так и называют - первопроходец!

анекдоты подробнее

- Пей!
- Не буду! Не буду ....огорчать тебя отказом!

анекдоты подробнее

- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что, заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!

анекдоты подробнее

Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

анекдоты подробнее

Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!

анекдоты подробнее

Маугли: - Каа, а вот у тебя вчера был день рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
Каа: - Сегодня они как никогда правы...

анекдоты подробнее

- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я жрать хочу!
- Я сплю!

анекдоты подробнее

Женщина за рулем - это не обезьяна с гранатой, а "спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях".

анекдоты подробнее

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.
— Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
— Клево!
— И он сделал первый шаг.
— Превосходно!
— Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.
— Отлично!
— Но ты бы знал какое...

анекдоты подробнее

Супружеская пара гуляет по парку. 
Он: — Да, милая. 
Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

анекдоты подробнее

Молодой актер обращается к своей невесте:
- Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.
- Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?

анекдоты подробнее

- Чем занимаешься?
- Сейчас буду играть в русскую рулетку!
- Да, ну! Это как?
- Помнишь, мы с тобой летом по пьяни грибов насобирали?
- Ну...
- Так вот, я их тогда засолил. А сегодня ничего кроме их пожрать не нашел. В общем - буду играть!

анекдоты подробнее

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

анекдоты подробнее