Три стадии опьянения женщины 1 Ой

Три стадии опьянения женщины
1. Ой, какая я пьяная... 
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Пьяная женщина сидится в такси. Водитель спрашивает:
- Куда едем?
- Не твое дело, козел!

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! 
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

- Класная ты, когда пьяная..
- Да, ты тоже класный, когда я пьяная...

Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что когда она лупит его скалкой, то кричит "пьяная скотина, опять нажрался как свинья, кобель проклятый".

Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
— Кто там?
— Катя.
— Какая Катя!?
— Уже никакая...

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке...
- Водитель, а можно с животным?
- Можно, заходите.
- Заползай, пьяная скотина!

— Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка …
— Таки домой…
— А я думал до любовницы …
— Жора, я вас умоляю, лучшая любовница — пьяная жена!

Приходить домой зять (З) — пьяный в дрободан! Встречает его теща:
— Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты с%ка меня не уважаеш!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу — только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить — глянь — дружбан (Д) идет!
З: -Пошли ко мне — по соточке пропустим!
Д: -Не вопрос.
Заходят на кухню:
Д: -А че у тебя теща под столом лежит?
З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме — где хочет там и лежит.

У девушек есть три типа смеха:
1. Ты смешно пошутил.
2. Ты херово пошутил, но симпатичный.
3. Пьяная баба.

Жена приходит домой с корпоратива пьяная. 
Муж из комнаты: 
— Солнышко, что там у тебя упало? 
— Моя шубка... 
— А почему с таким грохотом? 
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

- Дорогая! я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!!

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная...

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать!

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Совесть - она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

— А кем вы хотите стать когда вырастите?
Издевалась пьяная Белоснежка над гномами.

- Откуда у тебя сигареты в сумке?!
- Ну мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Просыпается пьяная доярка под коровой и увидев перед собой вымя, кричит:
- Блин, не все сразу!

— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...

как ответить что означает татуировка если она ничего не означает пьяная набила просто

Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.

Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...