Почему китайцы не верят в
- Почему китайцы не верят в Бога? - Им некогда.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про китайцев и Бога на самом деле играет на стереотипах. Суть в том, что в Китае много людей работают очень усердно и у них просто нет времени на религию или духовные размышления. Получается, что из-за постоянной занятости они даже не могут задуматься о вере.
Юмор тут в том, что вопрос о вере звучит серьезно, а ответ — легкомысленно, как будто работа важнее всего, даже важнее, чем святые дела. Это как сказать: "У меня нет времени на Бога, у меня тут бизнес!" В общем, анекдот подмигивает нам, что в суете жизни мы иногда забываем о чем-то важном, но в то же время, жизнь такая, что иногда просто некогда!
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец: - Батюшка, зачем это вам? - Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
— Папа, пойдем в цирк! — Некогда, сынок, некогда... — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! — Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел...
- А власть от Бога? - Федеральная от Бога, а местная - в соответствии с законом о местном самоуправлении.
Запись на автоответчик: - Вы набрали номер Бога. Бога нет. Помолитесь после сигнала.
3 января, утро. Звонок в дверь. - Кто там? - Простите, Вы в Бога верите? - Да. - Ради Бога, налейте грамм 50.
- Китайцы почему-то не копируют корейские авто. - Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.
— Почему китайцы могут захватить любую страну в случае войны? — У них есть особая тактика, они передвигаются маленькими группами, по 5 миллионов человек.
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
Недавно попросил у Бога байк, он сказал, что это не по его части. Тогда я спер байк, а у Бога попросил прощения.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
- Так вы священнослужитель? - Да, я представитель Бога на земле. - То есть Бога здесь нет? - Конечно есть! Бог повсюду! - Так какого хрена ему тут представитель?
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит: - Не ходите, это засада! Их там двое!
Хозяин предупреждает гостей: - Ради бога, джентльмены! Только не садитесь на этот диван, он кишит клопами. - Почему Вы не выкинете его? Пробовал, они его назад приносят.
- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих? - Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...
Атеисты верят в смерть после жизни.
В сыр по любви не верят только крысы.
Российские госчиновники не верят в существование планеты Нибиру.
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
- А знаки как-то влияют на судьбу? - Во всяком случае, гаишники в это верят...
Взрослая жизнь - это когда хочется плакать, но некогда.
Девушка, садитесь, подвезу! — Да некогда мне, идти надо...
- Чувак, ты веришь в гномов? - Да нет, не верю! - А они в тебя верят, гляди, не подведи их!
В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки "Лучший отчим".
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему?
Тому кто целый день работает, некогда зарабатывать деньги.
Настоящий друг видит боль в твоих глазах, когда другие верят в твою улыбку.
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|