Вовочка войдя на кухню и увидевВовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все сожрал. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
0
Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
0
Встретились два охотника. Один другому:
0
Мать проводит с сыном воспитательную беседу:
0
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
0
Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
0
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?!
0
- Доктор, помогите!
0
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
0
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался енот!
0
Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
0
Увидев на сайте рекламу "Услуги манипулятора", Олег почему-то вспомнил не о машине, а о своей жене...
0
Входит в автобус пенсионер.
0
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
0
На кухне коммунальной квартиры разговор трех соседок.
0
- В сердцах я брякнул жене, что ее место на кухне, и тут вспомнил, что там находятся все ножи в доме...
0
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
0
Маленький мальчик, сияя от радости, подбегает к матери:
0
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!»
0
- Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
0
Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.
0
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
0
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
0
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.
0
Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "
0
Хотел сегодня нарушить правила дорожного движения. Но вспомнил, что их и так нарушают все, кому не лень. И сразу весь интерес пропал.
0
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
0
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
0
Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный юноша, который убил людоеда. Убил и съел...
0
Анекдоты прошлых лет
|