Представляете впервые в жизни меня- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое.
Случайные анекдоты
- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф? - Прикинь, Сёма, сегодня утром иду, а навстречу - сам Жванецкий! Иван жалуется приятелю: Жена: Приходит Вовочка домой и говорит: - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. 
— Сеня, шо Вы ругаетесь як биндюжник?! Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: Муж ищет пилу: — Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь? - Все, что хотела нам дать судьба, она дала нам при рождении. А дальше - только отнимает. Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на Две интеллигентные дамы ругаются: В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждёт успех, процветание, благополучие! ... Блин... это ж сколько мне Боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня все еще первая половина жизни... Когда я в первый раз пошла в кино, то разругалась с билетершей и было чуть не подралась, но потом мне пришлось извиняться, т.к. друзья объяснили, что надрывать билеты ей положено всем. По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ''Фейри''. Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Один раз я вернулась домой лишь под утро, так муж надел мне на голову ведро и принялся колотить по нему палкой. Тогда я впервые поняла, что вместе жить мы не сможем... - Алло, это курсы по соблазнению женщин? Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Когда я пошел в кино в первый раз в жизни, я очень сильно плакал и перестал лишь тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда у тебя на входе разрывают билет. Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов: Пришла девочка с садика и говорит маме: Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу дала ему адрес Раскольникова. Заходит к дочери мать и спрашивает: Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.
Анекдоты прошлых лет
|
