Интересный факт когда женщины общаются друг
Интересный факт: когда женщины общаются друг с другом, они используют технологию потокового вещания.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как женщины разговаривают друг с другом. Сравнивают их общение с потоковым вещанием, как будто они не просто болтают, а передают целый шоу в прямом эфире!
Суть в том, что разговоры между подругами могут быть настолько насыщенными, что кажется, будто они делятся всем, что происходит в их жизни, как ведущие на телевидении. Тут и драма, и комедия, и немного сплетен — в общем, целая программа!
Так что, когда женщины собираются вместе, это не просто разговор, а настоящая «прямоэфирная передача» с интригующими сюжетами и неожиданными поворотами. Смешно, правда?
Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой...
- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому, что иначе, при резком торможении, они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
Интересный факт. На сайте Автоваза нет раздела комментарии.
Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.
Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.
Интересный факт. На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.
Интересный факт: работая телеведущим, можно сойти с ума и никто этого даже не заметит.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас дебилойды.
Интересный факт: чем ближе на заседании ООН страна сидит к США, тем тише она говорит слово "нефть".
Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..
Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит, когда ты не мудак.
Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.
Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.
Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.
Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?
Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими". Что еще Вы хотите знать о "московском православии"?
Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.
Женщины используют молчание, как наказание, которое мужчины чаще воспринимают, как награду.
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
— Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так ужраться, что не может войти в автобус!
Мужик подняв мутные глаза:
— Если я всё же залезу в автобус, вы у меня ещё и обделаетесь… Я водитель
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала.
-
Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
Заметил интересный факт!!! Попробуйте прежде чем отрицать!!!
Если наклониться над своей клавиатурой примерно на расстоянии 25-30
сантиметров (зависит от расстояния между глаз), закрыть глаза, потом
открыть и подождать примерно секунд 5-15, то клавиатура становится
трехмерной!!! Это не бред проверено минимум на 15 человеках.
Я думаю, словосочетание "интересный экзистенциальный опыт" может быть ответом на всё!
– Как твоё собеседование?
– Интересный экзистенциальный опыт...
– Как тебе беляш?
– Интересный экзистенциальный опыт.
|
|
