Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Ты мне нужен завтра

- Ты мне нужен завтра!
- Зачем?
- Не могу со старым паролем зайти никуда.
- А с новым?
- А с новым нормально.


+4
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как люди часто зависят от других, особенно когда дело касается технологий. Главный герой не может войти в свои аккаунты, потому что забыл старый пароль, и ему срочно нужен кто-то, кто поможет. А вот с новым паролем у него всё в порядке, но это не так просто — иногда просто нужно, чтобы кто-то был рядом, чтобы решить проблему. Суть в том, что иногда мы слишком полагаемся на других людей, даже в таких казалось бы простых вещах, как пароли. Это как если бы ты забыл, как завязывать шнурки и звал друга на помощь! В общем, анекдот подчеркивает, что в мире технологий мы все иногда теряемся и нуждаемся в поддержке, даже если дело касается чего-то такого простого, как пароль. И, конечно, это всё с юмором — ведь кто не попадал в подобные ситуации?

- С Новым годом, с новым президентом!
- Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.


- Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза.
- Зачем? Он что, в этом году не придёт?!


- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...


- С Новым годом, сосед!
- Что, опять?



— Миша! С новым годом!
— Ваня! Отойди от берлоги!


1 января. На столе записка:

С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)


Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.


- так, ну и что мы решили?
- с чем?
- с новым годом
- спасибо, тебя тоже


У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль.


+10
0

Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.


+9
0

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.


+33
0

Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.


+13
0

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.


+11
0

Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.


+11
0

- Чтобы стать новым русским, нужно много учиться.
- Да, как минимум по два года в каждом классе.


+8
0

Доктор спрашивает пожилого пациента:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
— Да, я уже 3 раза менял завещание!


+10
0

Дааааа ужжж, хорошо погуляли... Теперь хочется начать новую жизнь... В новом городе... Под новым именем...


+38
0

Всех с новым планетарным циклом. И не забывайте, что
Нового года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени.


+7
0

Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!


+44
0

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.

- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!


+34
0

Российская наука пополнилась новым кадром - Алина Кабаева защитила кандидатскую диссертацию. Старик Кабаев, доктор наук, поздравил ее с первым шагом в науке.


+8
0

Новым ориентиром рубля вместо нефти может стать инфляция. Это делается для того, чтобы эффективнее задирать цены на продукты и услуги ЖКХ.


+8
0

- А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
- А что это такое?
- Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.


+9
0

Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: — Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
— Щас! А зять!?


+40
0

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.


+12
0

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.


+41
0

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.


+9
0

В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?"


+6
0

Пап, ты куда?

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.


+58
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet