Ты мне нужен завтра
- Ты мне нужен завтра! - Зачем? - Не могу со старым паролем зайти никуда. - А с новым? - А с новым нормально.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди часто зависят от других, особенно когда дело касается технологий. Главный герой не может войти в свои аккаунты, потому что забыл старый пароль, и ему срочно нужен кто-то, кто поможет. А вот с новым паролем у него всё в порядке, но это не так просто — иногда просто нужно, чтобы кто-то был рядом, чтобы решить проблему.
Суть в том, что иногда мы слишком полагаемся на других людей, даже в таких казалось бы простых вещах, как пароли. Это как если бы ты забыл, как завязывать шнурки и звал друга на помощь! В общем, анекдот подчеркивает, что в мире технологий мы все иногда теряемся и нуждаемся в поддержке, даже если дело касается чего-то такого простого, как пароль. И, конечно, это всё с юмором — ведь кто не попадал в подобные ситуации?
- С Новым годом, с новым президентом! - Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.
- Дорогой, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время переоденешься в Деда Мороза. - Зачем? Он что, в этом году не придёт?!
- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста... - Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...
- С Новым годом, сосед! - Что, опять?
— Миша! С новым годом! — Ваня! Отойди от берлоги!
1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне;)
Никто не радуется новым дыркам в одежде, только если это не ремень.
- так, ну и что мы решили? - с чем? - с новым годом - спасибо, тебя тоже
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль.
Согласно новым правилам авиакомпании «Победа», ручная кладь должна помещаться в мужскую ладошку.
Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.
Кристина Орбакайте начала работу над новым альбомом. Старый она уже раскрасила.
- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин? - Они пахнут новым автомобилем.
Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать ее шею новым бриллиантовым колье.
- Чтобы стать новым русским, нужно много учиться. - Да, как минимум по два года в каждом классе.
Доктор спрашивает пожилого пациента: — Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом? — Да, я уже 3 раза менял завещание!
Дааааа ужжж, хорошо погуляли... Теперь хочется начать новую жизнь... В новом городе... Под новым именем...
Всех с новым планетарным циклом. И не забывайте, что Нового года нет, это всё — лишь бесконечное течение времени.
Судя по новым сотрудникам, у меня такое ощущение, что наш шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!
- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
Российская наука пополнилась новым кадром - Алина Кабаева защитила кандидатскую диссертацию. Старик Кабаев, доктор наук, поздравил ее с первым шагом в науке.
Новым ориентиром рубля вместо нефти может стать инфляция. Это делается для того, чтобы эффективнее задирать цены на продукты и услуги ЖКХ.
- А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением! - А что это такое? - Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.
Женщина отправляет телеграмму: — Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: — Написали бы короче: "Поздравляю всех"... — Щас! А зять!?
Жена говорит мужу: - Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница. Муж: - А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам! - Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.
В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?"
Пап, ты куда?
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова: - Пап, ты куда? - На работу. - А зачем? - Деньги зарабатывать - А зачем? - Ну как зачем? Тебя кормить. - Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|