Папа а почему гаишники не
— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов? — А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
- Еду недавно с работы, болтаю по телефону, смотрю, гаишники стоят, попала, думаю, что с телефоном и непристегнутая, сделала вид что не заметила, так мимо них и проехала. - А что гаишники, не свистели? - Может и свистели, я не прислушивалась. Я же пассажиркой на троллейбусе ехала.
Сегодня утром в курилке.
— Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
— Прикинь, у меня вчера гаишники права отобрали. — За что? — Да козлы! Как всегда, придрались ваще ни за что! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный…
- Американцы просто никак не могут без санкций, ну что с них возьмешь? - Аляску.
- Папа, а правда, что ты так любишь русские сериалы, что даже меня назвал в честь одного из них? - С чего ты взял, Сватослав?
Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил: — Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло? А он в ответ: — Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!
- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? - Правда. - Значит, и я тоже? - Ну да, ты же человек... - А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... - Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем!
Подбегает дочь к папе и говорит: — Папа, папа давай уедем с этого дома. — Почему? — Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. Папа в страхе: — Дочка, собирайся немедленно. — Почему пап? — Потому что у нас нет служанок!!!
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора! — А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.
Маленький мальчик жалуется маме: - Завтра ты меня из садика забирай! - А почему не папа!? - Потому-что он рассеянный! - Почему ты так считаешь, сынок? - Потому-что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель: — А почему на ноги цены разные? — Так вот это — ноги, а то — руки.
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Беседуют два друга. Не знаю какую из двух газет выбрать. Одну возьмешь в руки - тошнит. Возьмешь другую - противно. А ты бумагу, свитую в спираль - не пробовал?
Сынок спрашивает у папы-гаишника: - Папа, а ты что боишься водителей? - Нет сынок, не боюсь! - А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
- Доктор, у меня ужасно потеют ноги. - А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют? - Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас? - Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
Мама с папой начали спорить, кому из них надо пропылесосить и помыть полы. - Сегодня уже не 8-мое марта! - ответил папа. - А, разве, у нас каждую неделю 23-е? - спросила мама. Потом они глянули на меня и заставили убираться...
Непонятно, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...
— Почему вы опоздали на работу, Кубарев? — Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп? - Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки.
Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит: - Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые? - Потому что у меня нет лысой краски!
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Потому что гаишники, они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно...
Маленький внук спрашивает у своего дедушки: - Деда, а вы с бабушкой разве в лесу родились? - Почему ты так считаешь? - А когда ты пришел, папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!".
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права: - Как, а разве тут нет поворота налево??? Гаишник: - Есть! Но он платный...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|